Von Hilfreichem, das weh tut, aber auch von Schönem, das sich gut anfühlt

(Die Bilder für diesen Beitrag habe ich letzte Woche zu Hause bzw. auf meinen Streifzügen durch meinen Heimatort gemacht)

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ein Rotkehlchen auf der Terrasse

Kindergarten war schlimm, weil sterbenslangweilig, fand ich. Wir hatten Massen von Plastikspielzeug – Anfang der 70er-Jahre! – , auf das man aber irgendwann keine Lust mehr hatte und man musste blöde Stuhlkreise machen und die immer gleichen Lieder singen. Ich setzte also meine ganze Hoffnung auf die Grundschule, aber die war leider genauso schlimm: Deutsch war auch sterbenslangweilig, weil ich schon lesen konnte und Mathe interessierte mich nicht. Das Doofste aber war, wenn wir handarbeiten mussten – damals natürlich nur die Mädchen, die Jungs hatten Werken. Wir quälten uns mit Stickarbeiten herum, mit Häkeln und Stricken – ich fand das alles wirklich ätzend. Und es fiel mir nicht leicht – meine Geduld und mein Sitzfleisch reichten einfach nicht, um soldatengleiche, perfekt ebenmäßig gestrickte Reihen von Maschen zu produzieren, wie das Daniela und Susanne konnten, die – fand ich – damit deutlich zu selbstzufrieden auftraten!  

Überhaupt, das, was bei unseren Anstrengungen herauskam, motivierte mich nicht die Bohne: Ein Nadelheft – boah, wie spannend. Ein Paar neonorangefarbene Handschuhe –  die 100% Polyester-Wolle, die mir meine Mutter dafür gegeben hatte, mochte ich von Anfang an nicht. Das Nervigste aber war immer, wenn man einen so kapitalen Fehler mit seinen verkrampften Händen gemacht hatte, dass man einfach nicht weiterkam – wenn das Loch im Socken, das sich plötzlich unter den vier Nadeln auftat, immer größer wurde, bis es sich einfach nicht mehr ignorieren ließ… (vier Nadeln! Ernsthaft?!)  – oder wenn die gestickte Reihe, die ein Quadrat formen sollte, eher einem Labyrinth ähnelte… dann mussten wir uns bei Frau Hübner, unserer Handarbeitslehrerin, in einer Schlange anstellen, damit sie die Sache am Lehrerpult begutachtete und rettete, was zu retten war. Im schlimmsten Fall hieß es „Auftrennen!“ 

Das Warten darauf, endlich dran zu kommen, fand ich besonders quälend – es herrschte kompletter Stillstand und Frau Hübner mochte es nicht, wenn man dabei zu übermütig wurde und Scherze mit den Vorderleuten trieb… Schließlich stand man früher oder später vor ihr: Sie trug die riesige Hornbrille, die damals bei seriösen Menschen üblich war und hatte ihre Leibesfülle in ausschließlich beigefarbene Klamotten mit selbstgehäkelten Westen gehüllt. Bei mir war das Mittel der Wahl meistens: „Carola, nochmal von vorne!“ Puh… Ich erinnere mich auch nicht, dass sie jemals ein liebes oder aufmunterndes Wort an uns gerichtet hätte, na ja, an Daniela oder Susanne vielleicht schon… Sie war nicht boshaft, das nicht – aber so unpersönlich, stelle ich im Nachhinein fest. Das einzig Persönliche, an das ich mich erinnere, war, als wir einmal Sonnenblumen in kratzigen, komisch riechenden Jutestoff gestickt hatten (wozu??) und ich keine Lust hatte, mithilfe von 1000 kleinen Knoten „Sonnenblumenkerne“ in deren Inneres zu machen. Nach drei oder fünf Knoten sagte ich, ich sei fertig. Daraufhin meinte sie: „Aber das sind noch viel zu wenige!“ Und ich: „Den Rest haben die Vögel schon herausgepickt!“ – Sie lachte tatsächlich schallend und meinte dann: „Carola, du bist auch nie um eine Ausrede verlegen, wenn es darum geht, dich vor der Arbeit zu drücken!“ Tja, das war das Persönlichste, das ich in den vier Jahren meiner Grundschulzeit je von ihr zu hören bekam.

Eines war aber sicher und gut so: Frau Hübner wusste immer Rat. Manchmal war es anstrengend und schmerzhaft, was sie empfahl, und es tat einem Leid um jede mühevoll hingefingerte Reihe, die man jetzt wieder aufmachen musste – aber hilfreich war es schon. (So dass man am Ende ein gehäkeltes Krokodil in blau-weiß mit roter Zunge im weit aufgesperrten Maul nach Hause tragen konnte… Auf das war ich tatsächlich ein wenig stolz, denn es hatte wenigstens einen praktischen Nutzen: Ich konnte es als Schlaginstrument verwenden, um mich gegen meine vier Brüder zu wehren.) 

Im Ernst: Ich schreibe dies, weil ich das Gefühl habe, dass auch wir als Menschheit nicht mehr weiter ignorieren können, dass das, was wir tun, Folgen hat. Corona z. B. kam ja nicht einfach so über uns: Schon lange wurde davor gewarnt, den Lebensraum von Wildtieren immer weiter einzuschränken oder sie gar zu essen. Der enge Kontakt mit den Krankheitserregern, die sie in sich tragen, mündet in eine weltweite Katastrophe, wie wir jetzt sehen – nur als ein Beispiel…Wir müssen endlich Rat suchen bei denen, die Rat wissen und auf sie hören und endlich, endlich Mittel ergreifen, auch wenn diese schmerzhaft sind und Verzicht bedeuten. Wir können nicht so weiter machen. Es ist notwendig, wenn auch nicht lustig. 

Lustig war es in der Grundschule höchstens in Reli. Unsere Frau Heumesser war eine kleine, zackige Person mit nie versiegender guter Laune. Ich erinnere mich so gerne an sie. Ein paar wenige aus meiner Klasse und ich waren katholisch, damit Minderheit und in die Katakomben der Schule in einen dunklen Raum verbannt. Wir saßen an Pulten, die man heute im Museum bestaunen kann, mit Metall-Einlassungen für Tintenfässer vorne, die man herrlich geräuschvoll auf und zu klappen konnte… Frau Heumessers Unterricht folgte dem immer gleichen Schema: Erst erzählte sie eine Geschichte aus der Bibel – und sie konnte prima erzählen mit ihrer leicht rauen Stimme – wir fanden es immer spannend und hörten ihr sehr gerne zu – und dann musste jede*r ein Bild malen, von dem, was wir gehört hatten. Dabei betonte sie immer, dass es dabei nicht darum ging, wer das „schönste“ Bild malte, sondern nur, ob die wesentlichen Bestandteile ihrer Erzählung auf unseren Bildern auftauchten oder nicht – wenn du also bei der Weihnachtsgeschichte Josef, Maria, Jesuskind drauf hattest, war dir eine Zwei sicher. Krippe, Ochs und Esel dazu? Glatte Eins!  Wow, drei Weise aus dem Morgenland auch noch, das hast du dir gemerkt? Eins mit Sternchen! So einfach war das.

Und ich erinnere mich gut, ich mag so sieben oder acht gewesen sein, als ich eines Nachts plötzlich aufwachte. Ich hatte das Gefühl, Gott habe mich geweckt, einfach, um mir zu sagen: „Du, Carola, ich hab dich unendlich lieb.“ Ich fand es ein bisschen seltsam, aber nur ein kleines bisschen, hauptsächlich fand ich es wunder-, wunderschön und ich erinnere mich auch, dass ich eine Weile vor Freude vor mich hin strahlte. Ich fühlte mich unendlich wohl und geborgen. Gott hatte mich sehr, sehr lieb und mich extra geweckt, um mir das zu sagen.  

Heute bin ich überzeugt davon, dass es die Gebete der guten Frau Heumesser waren, die mir dieses Erlebnis beschert haben. Es ist einfach so ein Gefühl, dass sie was damit zu tun hat. Sie hatte selbst keine Kinder und ich hatte immer die Gewissheit bei ihr, dass sie es gut meinte mit uns, dass wir so sein durften, wie wir waren. So, wie wir waren, waren wir ihr sehr willkommen. Und ich bin mir heute ganz sicher, dass sie für ihre Schüler und Schülerinnen betete. 

Ich wünsche mir und uns allen, dass wir die Frau Hübners und die Frau Heumessers in uns in Balance bringen: Dass wir einen klaren Blick auf unsere Situation werfen können, wenn wir nicht mehr weiter wissen, dass wir dadurch finden mögen, was uns jetzt hilft, auch wenn es schwierige Entscheidungen fordert und nicht gerade angenehm sein mag – und dass wir aber auch den liebevollen Blick auf uns nicht verlieren, dass wir uns selbst immer willkommen sind. 

„Wenn du eine Liste mit den Leuten, die voll und ganz hinter dir stehen, verfassen müsstest: Wäre dein Name auf dieser Liste?“

– Jenn Hardy –

Und aus der Erfahrung mit ME/CFS weiß ich: Die Dinge, auf die man lange verzichten musste, erscheinen einem dann, wenn man sie wieder hat und erleben kann, umso wertvoller. In diesem Sinne können wir uns einfach jetzt schon freuen – eines Tages wird zumindest die Corona-Krise vorbei sein und wir werden wieder auf Konzerte gehen… tanzen, unbeschwert, mit vielen anderen… im Chor singen… einkaufen ohne Mundschutz… und vor allem, vor allem: Wieder nah beieinander stehen, wenn wir miteinander reden wollen. Uns etwas ins Ohr flüstern. Uns wieder umarmen, zart oder herzhaft, die Körperwärme, die Nähe spüren – bei jedem, der sich darüber freut… oh, wie schön das wird…

Letztens las ich, an Weihnachten ginge es doch darum, dass man glücklich sei und Liebe spüre. Puh, dachte ich, da ist die Überforderung unterm Tannenbaum aber vorprogrammiert. Was, wenn ich an Weihnachten nicht glücklich bin? Was, wenn ich die meisten anderen, die mit mir unterm Baum sitzen, gerade lieber auf den Mond geschossen sähe? Hab ich dann Weihnachten versaut? Nein, finde ich. An Weihnachten feiern wir doch, dass ein Kind geboren ist, für manche der prophezeite Messias, der Erlöser; für andere „nur“ – aber immerhin – ein Weiser, der eine ganz besondere Beziehung zu den Mächten des Universums hatte. Ganz ehrlich: Ich hab so meine Zweifel, dass es Jesus´ Tod am Kreuz brauchte, damit unsere Sünden vergeben sind und ich kenne einige Theologen, die das auch so sehen. Aber was ich feiere an Weihnachten, ist dies: Gott sucht offensichtlich die Verbindung zu uns. Er schickt seinen Sohn. Ihm ist es eventuell gar nicht egal, wie es uns geht, auch wenn sich das oft so anfühlt. Sich in diesem Jahr für mich sehr oft so angefühlt hat. Aber vielleicht, vielleicht… ist das gar nicht so.

Feiert Ihr Weihnachten? Was genau feiert Ihr? Und wie feiert Ihr in diesem Jahr? Ich würde mich so freuen, wenn Ihr mir davon erzähltet. Wir werden nur mit zwei von drei Kindern Weihnachten feiern, eines ist in Quarantäne, habe ich gerade erfahren. Wie schade ist das denn… dabei habe ich meine Tochter seit September nicht mehr gesehen… Zu den Großeltern gehen wir auch nur zu zweit und bleiben nicht lange. Und wir werden zwei Raumluftfilter im Einsatz haben… Oh well…

Spaßprogramm, wie immer? Na klar: Heute ein Text, der vor kurzem in der Stuttgarter Zeitung zu lesen war:

You, Baby

Eine alte Weise rührt derzeit die Herzen der Menschen. Von Martin Gerstner

Der alte Weihnachtschoral „All I want for Christmas is You“ spendiert derzeit vielen Menschen in der Corona-Krise Trost. Ursprünglich arrangiert für üppige Altstimme im hautengen roten Kostüm, Kunstschnee und Luxus-Kinderchor, kann das Stück von jeder Grundschulklasse mit vier bis 16 Blockflöten glaubwürdig interpretiert werden. Das dazugehörige sogenannte Musikvideo wurde im Nachlass eines österreichischen Gemeindepfarrers entdeckt, der 1678 starb. Dort sieht man Engel mit Zuckerstangen auf einer Eislaufbahn – Theologen sehen darin eine Glücksverheißung in Zeiten von Krise, Missernten und fehlenden Shoppingmalls. 

Rätsel gibt den Exegeten der Text auf, der auf eine Handschrift des Mittelalters zurückgeht und tief in mythologischen Sedimenten gründet. Im Refrain heißt es: „Make my wish come true. All I want for Christmas is you, Baby.“ Hier wird also der Wunsch nach einem Baby an Weihnachten formuliert, was Bach zu seinem Choral „Uns ist ein Kindlein heut geboren“ inspirierte. Ob eine Schwangerschaft durch intensives Hören des Lieds auf einer Eislaufbahn so beschleunigt werden kann, dass es für Heiligabend noch reicht, ist aber unwahrscheinlich.

Friedliche, frohe Weihnachten Euch allen! Kommt gut ins Neue Jahr! 

Seid behütet in diesen Zeiten.

PS: Am 21. Dezember war Wintersonnenwende. Die längste Nacht ist vorbei; das Licht kehrt langsam, aber sicher zurück. Ich freue mich. 

Habt Ihr´s erraten, was hier steht?

SMILE! 🙂

Schwarze Löcher? Pah! Carola widerlegt die Allgemeine Relativitätstheorie

(Falls Ihr Euch wundert, was die Bilder in diesem Text mit dem Text zu tun haben: Nichts. Also fast nichts. Ich hab nur bisher so wenig Gelegenheit gehabt, Schwarze Löcher zu fotografieren, da hab ich eben die Fotos von unserem Urlaub im September am Comer See genommen. Sind eh schöner als die anderen, glaub ich, die sind ja eh fast nur – schwarz.)

Neulich in den Nachrichten kam´s: „Schwarze Löcher haben eine so starke Anziehungskraft, dass ihnen nichts entkommen kann. Sie können sogar Licht ablenken und verschlucken“, sagt der Sprecher – aus gegebenem Anlass, wurde doch eben der Physik-Nobelpreis für drei Forscher, die sich mit dem Thema beschäftigen, verliehen. „Was einmal in ein Schwarzes Loch gefallen ist, kommt nicht mehr heraus.“ –  „Nein!“, ruft eine kleine, kindlich-trotzige Stimme in mir, „ich würde so einem dummen Schwarzen Loch standhalten! Das würde ich!!“ Als ich das äußere, lächelt mein Mann, der am anderen Ende der Couch sitzt, milde und nachsichtig. „Nein, das würdest du nicht. Niemand kann das.“ Von außen betrachtet hat er von uns beiden die Deutungshoheit, denn wie die ausgezeichneten Forscher ist auch er Astrophysiker – wenn auch ohne Nobelpreis. 

„Ich habe aber schon einem Schwarzen Loch standgehalten!“, sage ich und erinnere mich: Im November 2016 hatte ich alle Unterlagen beisammen um mich zur ME/CFS Sprechstunde bei Deutschlands fast einziger ME-Expertin, Frau Carmen Scheibenbogen, an der Berliner Charité anzumelden. Blutbilder, Besuche beim Neurologen und Internisten und diverse andere Untersuchungen hatte ich hinter mir, damit ausgeschlossen werden konnte, dass ich an etwas anderem litt. 

So sitze ich also bei meiner Hausärztin, die bei meinem ersten Besuch noch gar nichts von dieser Krankheit gehört hatte, die der Internist vermutet und der Neurologe diagnostiziert hat. (Ich hatte zu ihr gewechselt, da die alte Hausärztin mir hartnäckig Depressionen bescheinigen wollte…) Die neue Ärztin hatte aber versprochen, sich zum Thema ME kundig zu machen und mir auch dabei geholfen alle Unterlagen zusammen zu stellen. 

Heute wollen wir mich also in Berlin anmelden, aber da kommt der erste Hammer: Vor ein paar Tagen hat die Charité die ME-Sprechstunde geschlossen. Aufgrund der großen Nachfrage nehmen sie nur noch Patienten aus Berlin und Brandenburg auf. Diese Enttäuschung habe ich noch nicht verdaut, als schon der nächste Schlag kommt: „Oh, wissen Sie – ich habe mich ja erkundigt“, sagt meine Ärztin, „aber das wird nicht mehr! Sie müssen sich halt damit abfinden, dass Sie nie mehr arbeiten werden, dass Sie jetzt invalide sind.“ Sie lächelt dazu, so, als würde ich sie jetzt gleich dafür loben wollen, dass sie ihre Hausaufgaben gemacht hat. 

Invalide! Mir fällt leider sofort auf, dass das auf deutsch übersetzt „wertlos“ heißt. Das tut so weh, dass ich meine Tränen kaum zurückhalten kann (und dafür habe ich mich also durch das Große Latinum gequält!) Nein, nein, nein! Nicht mit mir! denke ich. „Ich werde wieder gesund! Sie werden sehen!“, stoße ich in dem Moment trotzig hervor – aber zu Hause will es mich doch einholen, das Schwarze Loch. Die pure bodenlose Verzweiflung packt mich, als ich wieder auf meinem Sofa sitze. Ich kann zu diesem Zeitpunkt an guten Tagen 200 m laufen, ich kann immer noch keine Zeitung lesen und ich kann im Auto nur mit Schlafmaske mitfahren, weil die vielen Reize mich total überfordern. Wenn ich mich überanstrenge, indem ich zum Beispiel für 20 Minuten im Supermarkt einkaufen gehe, büße ich dafür mit schwerem, grippeähnlichem Krankheitsgefühl am nächsten Tag, ich habe Schlafstörungen, Missempfindungen, Muskel- und Nervenschmerzen, ich bin komplett auf Hilfe angewiesen, den Haushalt erledigen mein Mann und meine Kinder… Die Liste ließe sich noch lange fortsetzen. 

Ein Schwarzes Loch ist ein Objekt, dessen Masse auf ein extrem kleines Volumen konzentriert ist und infolge dieser Kompaktheit in ihrer unmittelbaren Umgebung eine so starke Gravitation erzeugt, dass nicht einmal das Licht diesen Bereich verlassen oder durchlaufen kann. Die äußere Grenze dieses Bereiches wird Ereignishorizont genannt. Nichts kann einen Ereignishorizont von innen nach außen überschreiten – keine Information, keine Strahlung und schon gar keine Materie. Dass ein „Weg nach außen“ nicht einmal mehr denkbar ist, beschreibt die allgemeine Relativitätstheorie schlüssig durch eine extreme Krümmung der Raumzeit.

– Wikipedia, 10.10.2020 –

Die Vorstellung, dass ein „Weg nach außen“ aus einem Schwarzen Loch nicht einmal mehr denkbar ist – ja, die kenne ich gut. Kenne ich von viel zu vielen zermürbenden Kommentaren im Internet und leider auch aus der Selbsthilfegruppe für ME/CFS, in der ich dreimal war  – wer einmal in das „Schwarze Loch“ ME/CFS gefallen ist, der findet da nicht mehr raus, wurde da kommuniziert. Und wenn ich dort erzähle: „Ich werde aber wieder gesund, ich habe so große Fortschritte gemacht!“, werde ich im besten Falle mitleidig belächelt und im schlimmsten Fall angefeindet, und hinter allem steht: „Wenn du wieder gesund wirst, dann kannst du es ja gar nicht gehabt haben.“ 

Die Leute, die die Info, dass man wieder gesund werden kann, nicht ihren Ereignishorizont passieren lassen, seien in einer Problemtrance, meinte meine Psychologin. Ich kann natürlich nicht für alle, nur für mich sprechen – vielleicht gibt es tatsächlich unheilbare Fälle! Ich weiß aber eines: Ich habe immer daran geglaubt, dass es Heilung für mich gibt. Und dieser Glaube war die Basis für meine Heilung. Und das Bewusstsein, dass ich meinen Teil dazu beigetragen habe krank zu werden indem ich Körpersignale jahrelang ignoriert habe und indem ich mich physisch und psychisch völlig überfordert habe, weil ich dachte, dieser Zustand sei „normal“. Aber genau dieses Bewusstsein hilft mir jetzt auch wieder gesund zu werden. Indem ich Dinge besser und anders mache. Ich hatte nie das Gefühl, ich sei „selbst schuld“ an meiner Krankheit. Ich glaube, davor fürchten sich viele. Nein, ich wusste ja nicht, was für Konsequenzen es haben kann, wenn man seine Bedürfnisse so lange ignoriert. Die Frage von „Schuld“ hat sich mir nie gestellt – wohl aber die von Verantwortung. Ich bin einfach selbst dafür verantwortlich, dass ich wieder gesund werde oder zumindest, dass es mir besser geht – das kann ich auf niemanden abwälzen – und es ist ja auch eine Riesenchance! Ich kann selbst etwas tun! Und ich kenne aber auch Leute, die diese Verantwortung auf sich nehmen und trotzdem dauert es mit dem Gesunden. Jede*r geht seinen Weg in seinem eigenen Tempo und niemand darf sich anmaßen über andere zu urteilen.  

Damals, als das Schwarze Loch mich verschlingen wollte, hatte ich zum Glück schon das Gupta-Programm zu Hause, aber noch nicht richtig mit den Übungen angefangen. Das tat ich aber bald darauf und seither feiere ich am 15. Dezember meinen zweiten Geburtstag! (Wie sich alles genau zugetragen hat, könnt Ihr in dem Beitrag: „Mein Hobby? Auferstehung…“ nachlesen.) Und ich bin ja nicht die Einzige, Gott sei Dank, die diese Erfahrung gemacht hat – es gibt Tausende von Menschen, die von ME/CFS genesen sind. Eine von ihnen hat sogar noch eine Goldmedaille bei Weltmeisterschaften errungen: Anna Hemmings, eine britische Kanutin. Ihre Geschichte findet sich in dem wirklich lesenswerten Buch „Recovery from CFS – 50 Personal Stories“ von Alexandra Barton. Die Ansätze, die die 50 Menschen verfolgten,  die in dem Buch zu Wort kommen, sind total unterschiedlich –  es hat mir großen Mut gemacht, als es mir noch richtig schlecht ging. 

Andrea Ghez, eine der neuen Nobelpreisträgerinnen, erzählte in einem Interview, dass die Fragen von Raum und Zeit sie als Kind nachts wach gehalten hätten. Also, als Kind hat mich gar nichts wach gehalten – mit einer Ausnahme: Als unser weißes Kaninchen Schnuffi von einer Katze geholt wurde – danach lag ich monatelang nachts wach. (Vielleicht habe ich deshalb 30 Jahre später mal bei einem Musikversand behauptet, ich habe eine Band namens „Dead White Rabbits“, wer kann sie schon nachvollziehen, die verschlungenen Wege der Psyche… ) Aber es waren jedenfalls nicht die großen Fragen von Raum und Zeit, die mir den Schlaf raubten und so stehe ich heute ohne Nobelpreis da und Andrea Ghez mit. Aber – ich bin (fast) wieder gesund! 

ME/CFS ist ja eine multisystemische Erkrankung – Immunsystem, Energiegewinnung und Muskeln und das Nervensystem sind in aller Regel betroffen. Mein Immunsystem hat gerade nicht viel Gelegenheit seine Stärke zu beweisen, aber immerhin habe ich kein Gürtelrose mehr, die ständigen Nagelbettentzündungen sind weg, im Februar hatte ich eine echt üble Grippe, die ich mir bei einer Chorprobe eingefangen habe!! Damals wusste man ja noch nicht, was für ein gefährliches Hobby Singen ist – aber seither war ich nicht mehr erkältet – so schlecht ist meine Abwehr wohl gerade nicht. Im Urlaub bin ich unfassbar steile Berge hochgewandert, bin geschwommen, am Ufer des Comer Sees entlang gejoggt – ich hatte Energie für all dies! Das hat mir so ein unbeschreibliches Triumph- und Glücksgefühl gemacht… Nur mein Nervensystem könnte besser sein – aber genau das erzählen mir auch so viele meiner Freundinnen. Könnte auch an den Wechseljahren liegen. Kurz und gut: Ich betrachte mich als (fast) geheilt. Genial. 

Und so widerlege ich also heute an diesem Freitagabend, wieder einmal hier auf meinem Sofa, die Allgemeine Relativitätstheorie: Herr Einstein, Frau Ghez: Es gibt ein Entkommen aus dem Schwarzen Loch. Ist das nicht großartig!?! Muss ich gleich meinem Mann erzählen…

„Die grundlegende Botschaft ist, dass Schwarze Löcher doch nicht so schwarz sind, wie sie gemalt werden. … Es sind keine ewigen Gefängnisse, wie wir früher dachten. Dinge können aus einem Schwarzen Loch wieder herausfinden.“ – „Wenn du dich fühlst, als seist du in ein Schwarzes Loch gefallen: Gib nicht auf. Es gibt einen Weg hinaus.“

Diese Zitate, Ihr werdet es kaum glauben, stammen von keinem Geringeren als Stephen Hawking, einem der genialsten Denker unserer Zeit, Astrophysiker auch er. Als er 21 Jahre alt war, erkrankte er an ALS (amyotrophe Lateralsklerose). Die Ärzte gaben ihm noch drei Jahre. Er starb tatsächlich – 55 Jahre später, mit 76 Jahren. Wenn er mal kein ganz, ganz wunderbares Vorbild ist. Und ich wusste es ja schon lange: Stephen, du jetzt vielleicht auf einem schönen Stern in einer hübschen Galaxie in den Weiten des Himmel und ich hier auf meinem Sofa im Schwabenländle – wir liegen voll auf einer Linie. Danke schön, von ganzem Herzen.  

Habt Ihr Erfahrung mit Schwarzen Löchern? Mögt Ihr erzählen? Das würde mich sehr freuen.

Und Ihr wisst, meine Lieben, was ich Euch wünsche: Dass Ihr allezeit aus den Schwarzen Löchern, die sich Euch in den Weg schmeißen, wieder raus findet und seien sie noch so tief und so schwarz.

Alles Gute für Euch! Bis bald!

Neuseeland, kannst du mich hören?

Leute, ich muss Euch was erzählen: Kennt Ihr das „Och, nee, echt jetzt?“- Gefühl, das man hat, wenn man gerade eingeschlafen ist, in den frühen Morgenstunden, endlich, nachdem man fast die ganze Nacht wach gelegen ist – typisch ME/CFS – und dann passiert irgendetwas, Katzen balgen sich und jaulen so herzzerreißend, wie es nur Katzen können und auch nur nachts tun, die Biester, oder ein Auto hält auf der Straße und jemand haut die Tür so laut zu, dass Ihr mit klopfendem Herzen hochschreckt? Kennt Ihr, nicht wahr? Oder, wie das jetzt bei uns seit über einem Jahr der Fall war: Die Zeitungsausträgerin kommt und telefoniert mit wem auch immer und erzählt so dermaßen laut aus ihrem Leben – „Und dann hab ich gesagt, so geht das aber nicht, hab ich gesagt, kommt die da einfach rein, das macht man doch nicht, wie findest du das, also, unmöglich, finde ich…“ – dass Ihr hochschreckt und danach, verdammt noch mal, nicht mehr einschlafen könnt??! Wer will so was hören, von seiner Zeitungsausträgerin, um halb fünf Uhr morgens?!

Zu ihrer Verteidigung muss ich sagen: Sie ist total zuverlässig. Sie macht ihre Sache gut, bei Wind und Wetter, rain or shine. Ich habe selbst als Schülerin Zeitungen ausgetragen, ich weiß, das ist ein Knochenjob. Aber sie redet halt so laut … Und sie redet die ganze Zeit, es ist ein einziger Monolog, ich habe es nie erlebt, dass sie mal ruhig ist, vielleicht hätte man dann ja mal Glück und geriete in einen Moment, in dem sie einfach zuhört, dann könnte man unbehelligt weiterschlafen, aber nein, das ist noch nie vorgekommen – wer ist die Person am anderen Ende der Leitung, die so viele Wörter auf einmal aushält, in den frühen Morgenstunden? 

Für mich ist es wie ein Fortsetzungsroman in Schnipseln, jeden Morgen eine neue Folge von „Was ich noch nie wissen wollte und auch nicht wissen wollen werde …“ – halt, bis auf einmal, da schrie sie ins Telefon – sie redet eh schon immer so laut, als telefoniere sie aus eigener Kraft nach Neuseeland, aber da schrie sie wirklich: „Du willst doch nicht etwa, dass ich jetzt meine Zeitungen liegen lasse und zu dir komme?“ (Nein, das wollte ich tatsächlich nicht oder höchstens, nachdem sie noch schnell ein Exemplar in unseren Briefkasten gesteckt hatte…). Dann schnaubte sie empört und legte auf. Die Stille, die danach entstand, war dramatisch, fast unheimlich – und also, in diesem Moment hätte ich schon gerne gewusst, was da los war, vielleicht ein neuseeländischer Liebhaber, der sie erpresste – oder aber nur ein Ehemann mit Männerschnupfen – äh, na ja, egal… Jedenfalls dachte ich seit über einem Jahr vor jedem Sonn- und Feiertag, wenn ich abends die Rollos schloß: „Uff, morgen kommt sie nicht, da kann ich ausschlafen!“ 

Bis alles anders wurde. Heute. Und das kam so: Bei mehreren netten, coronakonformen Gartenfesten mit insgesamt 10 Nachbarn stellte ich nach einer kleinen Umfrage fest, Achtung, jetzt kommt’s, Rechenaufgabe: Von 10 Nachbarn hörte sie nur einer nicht. Einer hörte sie, aber ihn störte es nicht. Wieviele Nachbarn fühlten sich also gestört? So viel verrate ich: Ne Menge. So viele, dass ich mich vorgestern Abend entschloss, einen kleinen, gewaltfreien Brief an die Zeitungsausträgerin zu formulieren, hier, bitte schön: 

Den Umschlag stellte ich gut sichtbar vor meinem Briefkasten auf und war total gespannt, was passieren würde! Und was soll ich sagen: Meine Nachbarinnen, meine Freundinnen allesamt, waren heute Morgen tatsächlich begeistert und feierten in unserer WhatsApp-Gruppe, dass sie hatten durchschlafen können! Friede, Ruhe, Eierkuchen! Keine unfreiwillig überhörten Gespräche mehr! Die Austrägerin hat ein Einsehen gehabt.

Schön für sie alle. Ich feierte nicht. Ich war wieder wach geworden, Himmel nochmal. Ich hatte komplett vergessen, dass die Austrägerin, um die schweren Zeitungen zu transportieren, ein kleines Wägelchen benutzt, das mit seinen harten Reifen so laut über die Pflastersteine auf dem Weg vor unserem Haus rattert, dass allein dieses Panzergeräusch mich schon weckt. Verdammt, verdammt, verdammt. So ein Pech. Bad, bad luck.

Ich spring durch die Pendeltür,

hab alles gleich im Blick –

nur leider nicht die Pendeltür,

die schlägt mir ins Genick.

– unbekannt –

Trotzdem Spaßprogramm, wie immer am Ende eines Beitrags? Ja: Ich verspreche jedem, der mir die Antwort der Rechenaufgabe mitteilt, eine ganz analoge Postkarte aus dem Urlaub, nächste Woche geht’s los. Und ich verspreche Euch allen, dass ich im nächsten Beitrag die Regeln der „Gewaltfreien Kommunikation nach Rosenberg“, von deren Nützlichkeit und Wirksamkeit ich Euch hoffentlich hiermit überzeugen konnte, darstellen werde. Heute aber nicht. Bin zu müde. Nehme jetzt eine Mütze voll Schlaf, hoffentlich, bevor ich morgen in aller Herrgottsfrühe vom Geratter  – und halt nicht vom Geschnatter – der Austrägerin geweckt werde…

Macht es gut, Ihr Lieben! Macht es besser! 

Wenn es eine 50%ige Chance gibt, daß dir etwas schief gehen könnte, dann wird es auch in 9 von 10 Fällen so kommen.

– unbekannt –

Vom richtigen Platz – beim Friseur und überhaupt…

Anita Moorjani ist die netteste Frau, die ich nicht kenne. Also nicht persönlich kenne, leider,  aber ich habe zwei Bücher von ihr gelesen, in denen sie beschreibt, wie es damals war, als sie den Krebs bekam, wie sie jahrelang gekämpft hat und alles, wirklich alles, getan hat, um wieder gesund zu werden. (Nein, ich sag euch jetzt die deutschen Buchtitel nicht – sie schreibt auf englisch – weil die ausgesprochen doof sind und das Bild von ihr verfälschen!) 

Neben der medizinischen Behandlung im Krankenhaus hat sie Nahrungsergänzungsmittel genommen, sich strikt vegan ernährt, nur Bio-Kost gegessen, hat Heilpraktiken durchgeführt – aber nichts half. Irgendwann fiel sie im Krankenhaus in ein Sterbekoma und man rief ihre Familie. Und da hatte sie eine Nahtoderfahrung, von der sie sagt: „Leute, ich war bis dahin – und bin es immer noch – ein ganz normaler Mensch! Ich habe nur diese außergewöhnliche Erfahrung gemacht: Ich sah mich von oben, von Liebe umgeben und mir wurde schlagartig klar, dass ich bis dahin unter ganz falschen Vorzeichen gelebt habe: von einem Platz der Angst aus und nicht von einem Platz der Liebe.“ Und deswegen wollte sie auch noch nicht sterben, obwohl das eine verlockende Option gewesen wäre: um anderen zu erzählen, dass sie sich selbst annehmen und lieben dürfen, so wie sie sind. „Das klingt soooo „cheesy“, da dreht es mir den Magen um“, werden vielleicht manche jetzt denken. Aber mir geht es so: Wenn ich ihre Bücher lese oder, noch besser, ihre Youtube -Videos anschaue (z.B. „Let´s  talk about true healing“, 7 Minuten:  True Healing Moorjani ), dann finde ich sie so unendlich glaubwürdig und sympathisch, so humorvoll und mit beiden Beinen im Leben stehend und gleichzeitig so metaphysisch orientiert und weise, dass ich sie einfach gerne mal einladen würde und stundenlang mit ihr quatschen möchte…

Mit der Angst sei es wie mit Licht und Dunkelheit, meint Moorjani: Dunkelheit ist nicht eine Substanz in sich selbst – wenn man das Licht einschaltet, verschwindet die Dunkelheit – wenn man sich selbst liebt, verschwindet die Angst: Die Angst nicht gut genug zu sein, die Angst nicht geliebt zu werden… und die Angst vor schlimmen Diagnosen oder Krebs verringert sich auch. Moorjani sagt, sie habe ihr ganzes Leben lang schreckliche Angst vor Krebs gehabt… Wenn man diese Angst durch (Selbst-)Liebe, Freude und Leidenschaft für eine bestimme Sache austauscht, dann wirken diese Gefühle noch viel gesünder auf den Körper als alles andere, gesünder sogar als die gute Ernährung, die Meditation, etc., meint Moorjani.  Sie sagt, sie habe im Tod gelernt, dass es Lebenslust und Selbstliebe geben darf, dass wir es verdienen gesund zu sein – „wenn du also gesunde Sachen isst, dann tu das, weil du deinen Körper liebst, weil du lange leben willst und nicht aus Angst vor Krankheit.“

Ihr Vorschlag: Wenn du krank bist, dann mach alles, von dem du denkst, es fühlt sich gut an, von dem du denkst, dass es dich stärkt – die Gefühle bei der Behandlung seien so wichtig! (Sie sagt aber unter keinen Umständen, das ist ihr ganz wichtig, dass man sich nur auf seine Gefühle verlassen und den Rat der Ärzte ignorieren soll!!) Aber frag dich auch: Wenn du morgen gesund bist – was wirst du mit dem Rest deines Lebens machen? Sie meint, oft wird man eben krank, weil man ein angstvolles, gestresstes Leben oder ein Leben voller Ärger und ohne Sinn geführt hat…

 

Spaß haben, feiern, den Sinn finden im Leben, sich mit geliebten Menschen verbinden – sie hat das ganz bewusst gemacht, nachdem sie innerhalb kürzester Zeit nach ihrem Nahtoderlebnis wieder gesund geworden ist.

Leidenschaft und Liebe seien die Schlüsselwörter im Heilungsprozess, sagt Moorjani, und weiter: 

„Live your life from a place of passion, from a place of love, from a desire to live and not from a place of fear.“

 „Lebe dein Leben von einem Platz der Leidenschaft aus, von einem der Platz der Liebe, aus einem Wunsch zu leben heraus und nicht von einem Platz der Angst aus.“

Gupta, mithilfe dessen Programm ich wieder gesund werde, ist der Meinung, dass bei ME/CFS unser Angstzentrum, die Amygdala, aufgrund von großen Stresserfahrungen, überaktiviert sei und deswegen ständig feuert und dass dies unsere Symptome hervorruft – dass wir, um mit Anita Moorjani zu sprechen, also von einem Platz der Angst aus leben. Und die beängstigende Diagnose ME/CFS macht die Sache ja nicht besser, im Gegenteil! 

Ich finde, was Gupta und was Moorjani sagen, hört sich alles logisch an, aber diesen Platz der Liebe zu finden, das fällt mir manchmal gar nicht so leicht. Den Platz, an dem ich sagen kann: „Carölchen, so wie du bist, bist du gut. Mit dem Schwimmring um die Hüfte. Mit deinen Schuldgefühlen. Mit deiner Ungeduld. Mit deiner Krankheit. Mit dem, was du jeden Tag nicht tust…  Du bist erstmal gut genug! Und du hast Kompetenzen, um mit den Schwierigkeiten im Leben fertig zu werden! Und es ist auch ok, dass es manchmal schwierig ist im Leben, dass einem manchmal der Wind so hart ins Gesicht bläst, dass man meint, keine Luft mehr zu bekommen. Das gehört einfach dazu.“ 

Ich kenne Leute, die haben diesen Platz gefunden – oder schon immer bewohnt. Die können sich und das Leben tatsächlich annehmen, genau so, wie es nun mal ist. Und es sind kreative, mitfühlende, sympathische Leute, keine Egomanen, ganz im Gegenteil. 

Außerdem sind es Leute, die ihre Grenzen kennen und verteidigen können. Die „Nein!“ sagen können, wenn Dinge ihnen zu viel werden – eben, weil sie keine Angst haben, dann nicht gemocht zu werden. Die im Gegenteil die Erfahrung gemacht haben, dass man sie dann noch eher respektiert, als dass man sich von ihnen abwendet. Und die sich nicht gleich immer die schlimmsten Katastrophen ausmalen, wenn sie in einer unsicheren Situation sind. Die sich einen gesunden Optimismus bewahren, der ihnen hilft, dass die Dinge sich tatsächlich zum Guten wenden. Es sind Menschen mit „Selbstwirksamkeitserwartung“, wie die Psychologen sagen würden. So ein schönes Wort, das ich mir gerade mal auf der Zunge zergehen lasse: Selbstwirksamkeitserwartung. 

Vor kurzem habe ich mit einem jungen Mann gesprochen, der eventuell auch ME/CFS hat und gerade verzweifelt nach Hilfe sucht. Mit dem Ansatz von Gupta hat er seine Schwierigkeiten, die gleichen, die ganz viele haben: „Wenn es stimmt, was er sagt, dann kann ich ja selbst etwas dagegen tun. Aber ich habe Angst, dass es nicht klappt – denn dann bin ich ja auch selbst schuld daran, wenn ich krank bleibe!“ Ich kann das total nachvollziehen und finde es im Nachhinein sehr komisch, dass mir ängstlichem Hasen dieser Gedanke nie gekommen ist. Nein, ich weiß, warum: Weil bei mir Guptas sieben Schritte vom ersten Augenblick an große Wirkung gezeigt haben. Da war ich sofort überzeugt. Ich stelle fest: Dem jungen Mann täte eine Portion Selbstwirksamkeitserwartung gut – aber wie kommt man dahin? Wo wird die ausgegeben? 

Ich denke, man findet sie genau auf diesem Platz der Liebe, von dem Moorjani spricht. Auf diesem Platz, an dem man sich sagen kann: „Ja, dieser Gedanke, dass man theoretisch etwas tun könnte, man selbst aber nicht in der Lage dazu ist, der macht erstmal Angst. Große, große Angst zu versagen. Das fühlt sich für niemanden gut an. Damit bin ich nicht allein.“ Und dann kommt man vielleicht dahin, dass man sich sagt: „Und wenn es so sein sollte, dann darf ich trotzdem liebevoll mit mir umgehen und mich genau so annehmen, wie ich bin. Im Gegenteil, dann werde ich extra lieb sein zu mir, weil ich’s dann auch extra nötig haben werde, dass jemand freundlich und liebevoll zu mir ist.“ So ähnlich, wie liebe Eltern oder Großeltern oder Freunde mit mir dann reden würden, die sagen würden: „Du hast es probiert!“ Dass ich also weißt, dass ich mich nicht verurteilen werde. Dass ich mir stattdessen mitfühlend begegnen werde. 

Und ganz wichtig: Dass es mir egal ist, ob andere mich dann eventuell verurteilen, wenn es nicht klappt. Und dass ich überlege, ob dem auch tatsächlich so wäre, oder ob das nicht nur eine weitere, unrealistische Befürchtung ist…Wie tragisch wäre das denn, wenn man etwas, das Heilung bringen könnte, erst gar nicht ausprobiert, weil man Angst vor dem eigenen Urteil oder dem der anderen hat, falls es nicht klappen sollte?? Wenn mir klar ist, was da gerade in meinem Kopf abgeht, dann kann ich es probieren, obwohl ich Angst habe. Auch weil ich mir dann sagen kann: Wer es probiert, kann verlieren. Wer es gar nicht probiert, hat schon verloren!   

Ich wünsche uns allen, dass wir ein Plätzchen im Geiste finden, das dem ähnelt, das ich letzte Woche realiter in Tübingen gefunden habe: Da gibt es einen kleinen Buchladen mit einem Garten, der von einem begrünten Zaun und einem Mäuerchen umsäumt ist, mitten in der Stadt. Ein runder Tisch, der aus einem alten Mühlstein gemacht ist, findet sich genauso wie nette Bänkchen mit schönen Polstern und in der Mitte steht ein kleiner Baum, in dessen grünem Blätterschatten man herrlich sitzen kann – wenn man sich im Laden einen Kaffee geholt hat. Letzte Woche schien die Sonne angenehm warm, es war noch ein Platz für mich frei, der Kaffee schmeckte so lecker und in der Ferne spielte jemand Akkordeon und es hörte sich total gut an, was, wie ich finde, bei Akkordeon keine Selbstverständlichkeit ist… Es war so wunderbar idyllisch. Auf eine Cappuccinolänge war die Welt hier absolut und total in Ordnung. 

Auf die Scheibe des Buchladens hatte der Besitzer ein Zitat von Hölderlin – natürlich, in seinem 250. Geburtsjahr, in Tübingen! – geklebt:

Ja, die grüne Erde ist gut. Ja, es gibt Freude, auch für uns. Und Hoffnung. Und wir können uns auf die Suche nach Heilung und dem Plätzchen machen, an dem wir uns selbst Liebe und Mitgefühl zukommen lassen. Massenhaft, umsonst und immer wieder gerne.  

Hier gibt es jetzt wie immer Spaßprogramm – weil Sommerferien sind, gleich zwei Programmpunkte (so wie der extra Bollen Eis, den die Eisverkäufer einem spendieren, wenn sie einem wohl gesonnen sind):  

Der erste Teil ist aus dem Film „Darkest Hour“ („The King´s Speech – die Rede des Königs“) von 2010, in dem Colin Firth König George VI. spielt. Churchill und der König, die sich nicht besonders leiden können, müssen sich im 2. Weltkrieg einmal wöchentlich treffen. Sie versuchen einen Termin zu finden – hier könnt Ihr sehen, wie das ausgeht: 

Darkest Hour

Falls Euer Englisch nicht ganz ausreicht: Auf den Vorschlag des Königs hin, sich Montag nachmittags um 16 Uhr zu treffen, sagt Churchill: „Um 16 Uhr? Da schlafe ich!“ Darauf der König: „Ist das denn erlaubt?“ Und Churchill: „Nein – aber nötig…“ 

Ich finde, wir können uns von ihm eine Scheibe abschneiden! So seinen Schlaf verteidigen zu können! Gerade als ME/CFSler ist das extrem wichtig… Churchill scheint den „richtigen Platz“ für sich gefunden haben… und der zweite Teil ist schnell erzählt: Meine Tochter kam kürzlich vom Friseur heim, die Haare waren – nja, wie sag´ ich jetzt??  Unten irgendwie so fransig abgeschnitten – ich war hin- und hergerissen, also fragte ich: „Du, ist das Absicht? Trägt man das jetzt so?“ – „Nein, natürlich nicht!“, schnaubte sie. „Ich glaub, die Friseurin war auf Drogen!“ Eine Woche später nahm sie auf einem anderen Friseurstuhl Platz und bevor die neue Friseurin Hand anlegte, machte sie folgendes Foto:

Merke: Auch seinen Platz beim richtigen Friseur zu finden ist wichtig! 

Einen schönen Sommer für Euch! Wie immer, wäre ich sehr gespannt zu hören, wie es Euch mit diesem ganzen Thema geht – habt Ihr Euren Platz schon gefunden? (Oder mögt Ihr von Eurem Lieblingsplätzchen erzählen?) Alles Gute!

 

Corona-Carola

„Haha, Carola klingt ja wie Corona!“, sagte jemand kürzlich zu mir. Das fand ich gar nicht schön! Und was sollen eigentlich die sagen, die Corinna heißen??

Anfang März waren wir Langlaufen, Teile meiner Familie und ich – exakt 5 km hinter der deutsch-österreichischen Grenze im Tannheimer Tal. (So schöööön!! Und ganz ruhig! Und ungefährlich! Nicht wie Ischgl…) Fünf Tage, nachdem wir wieder da waren, rieben wir uns die Augen: Österreich war zum Risikogebiet erklärt worden und wir mussten in Quarantäne. Wir gingen zu keinem Geburtstag, nicht zu den Eltern, nicht mal zum Einkaufen, nur einsame lange Waldspaziergänge machten wir noch. Als ich eines Morgens aus der Haustür trat, um die Post aus dem Briefkasten zu holen – alles auf unserem Grundstück – hatten sich gerade Nachbarn auf der Wendeplatte versammelt. Obwohl wir bestimmt zehn Meter Abstand hatten, merkte ich doch, wie an die zehn Leute kollektiv zusammenzuckten und einen Schritt zurückwichen. „Die Carola war in Österreich, von der müssen wir uns fernhalten!“, rief jemand und wollte nur einen Scherz machen… Trotzdem! Kein schönes Gefühl.

Die ganze Situation erinnerte mich an den April 2016, vor genau vier Jahren also, als ich krank wurde mit ME/CFS. Auch damals konnte ich nicht zu Geburtstagsfeiern, zum Einkaufen, und Spaziergänge beschränkten sich an guten Tagen auf 200 Meter… und einige Leute beäugten mich misstrauisch, weil sie den Verdacht hegten, dass ich ein bösartiges Virus hätte! Das Grundgefühl von Verzicht und Entbehrung ist für mich jetzt das gleiche. Und als ME/CFS – Patient hat man in der Regel ein angeschlagenes Immunsystem und sollte sich deshalb unter Risikopatient einsortieren. (Mein Immunsystem: sehr ausbaufähig.)

Was aber sehr schön festzustellen war, war, dass einige Freunde sich sofort anboten für uns einzukaufen – wir wurden bestens versorgt. Da wir sie nicht zu sehr belasten wollten, haben wir nur die allernötigsten Dinge in Auftrag gegeben – und Chips und Schokolade fielen da nicht drunter… (äh – außer 2,5 Kilo Erdnüsse für meinen gertenschlanken Mann, die ganz normale Ration für 10 Tage – ohne die ist er nicht er selbst!) – also habe ich in der Quarantäne ein Kilo abgenommen! Nicht schlecht! Ein Corona-Kilo, das ein ME-Kilo vertrieben hat … und was ich auch festgestellt habe: Wir konnten die Lebensmittel, die wir hatten, ganz neu wertschätzen. Weil wir nicht jederzeit an Nachschub kamen, teilten wir sie gut ein und freuten uns viel mehr an dem, was da war. Ich kochte so, wie meine Großmutter gekocht hat: Gucken, was da ist und das Beste daraus machen – und nicht, wie es sonst oft läuft bei uns: Worauf habe ich Lust? Dann Einkaufen flitzen, obwohl der Kühlschrank eigentlich noch ganz gut gefüllt wäre… The curated Kühlschrank, so to speak… tut mir sehr gut!

Bitter war allerdings die Erkenntnis, als die zehn Tage rum waren, und wir keine Symptome entwickelt hatten, dass das Leben jetzt gar nicht so viel anders wird. Dass Verzicht jetzt einfach dazugehört. Ich vermisse meine Eltern und großen Kinder, meine Freunde, den Chor, das Tanzen und die Leichtigkeit und Selbstverständlichkeit, die das Leben jetzt von rückwärts aus betrachtet hatte. Gestern war ich einkaufen – zum ersten Mal seit vier Wochen wieder im Drogeriemarkt, was ich eigentlich liebe – aber wenn man   immer ängstlich aufpassen muss, dass niemand zu nahe kommt, macht Einkaufen nicht so richtig Spaß…

Dabei jammere ich auf hohem Niveau: Wir haben zum Glück einen kleinen Garten, in den wir immer konnten, auch bei Quarantäne. Das Wetter ist gigantisch schön! Und jeder von uns hat ein Zimmer – wir sind zu dritt zu Hause gerade – in das man sich bei Lagerkoller zurückziehen kann. Ich ziehe meinen Hut vor allen Familien mit Kindern, die jetzt in der Stadt in einer kleinen Wohnung wohnen und nicht auf Spielplätze können… Das ist eine richtig, richtig schwierige Situation. Auch für viele, viele andere… in erster Linie natürlich für die Menschen, die jetzt im Krankenhaus oder in Pflegeeinrichtungen sich täglich der Gefahr aussetzen selbst zu erkranken – und die bis zum Umfallen arbeiten – oftmals bei katastrophaler Bezahlung! „Das dicke Dankeschön kommt mir manchmal richtig zynisch vor“, sagte mir meine Freundin Elke S., die jeden Tag als ambulante Pflegerin bei alten Menschen die Runde macht, „dann bezahlt uns doch endlich mal richtig, wenn ihr es ernst meint damit!“

Was mich aber sehr freut, ist die Kreativität und Solidarität, die in dieser Lage wächst: Die internationale Zusammenarbeit um einen Impfstoff zu finden, die vielen Nachbarschaftsinitiativen, die Maskennähaktionen, die lustigen Cartoons und Filmchen, die in den sozialen Medien zum Thema kursieren…. Wir haben Skype wieder- und Zoom neuentdeckt – und meine 81jährige Mama kann jetzt Emails schreiben („Muss ich ja lernen, weil dein jüngster Bruder kein WhatsApp hat!“)!

Auch meine Freundin Uli und ich haben eine kleine Nachbarschaftsinitiative für unser Viertel gegründet – bisher haben wir vier Hilfswillige und keine Leute, die Hilfe nötig hätten – so darf´s bleiben… Und mein Sohn und ich haben herausgefunden, wie man Joghurt auch ohne Maschine macht: Weil wir in Quarantäne vergessen hatten, Naturjoghurt zu „bestellen“, nahmen wir Himbeer-Bio-Joghurt, 2 Esslöffel voll, vermischten sie mit 400 ml lauwarmer H-Milch und taten das Schüsselchen in den Backofen. Damit der Joghurt, der da entstehen sollte, es da drin schön kuschlig hatte, legten wir noch eine heiße Wärmflasche daneben, ein Backblech als „Zudecke“ obendrauf – und gingen schlafen. Gespannt lupften wir am nächsten Morgen den kleinen Teller, mit dem wir die Schale bedeckt hatten: Wunderbar stichfester Joghurt war entstanden! Wir grinsten uns an – froh und stolz… Und der Joghurt schmeckte ganz wunderbar! Und nur leicht nach Himbeere, so dass wir ihn für das Nudelsalat-Dressing nehmen konnten… allerdings waren die Himbeerkerne im Salat gewöhnungsbedürftig…

Außerdem haben wir Brettspiele wiederentdeckt: Fast jeden Abend spielen mein Sohn und ich „Mensch ärgere dich nicht“, eine Runde, und es ist immer echt witzig – meine Tochter meinte allerdings: „Mann, muss euch langweilig sein! Sagt Bescheid, wenn jemand anfängt, mit der Mama Vogelmemory zu spielen – dann weiß ich, dass die Endzeit angebrochen ist!“

Mein Mann hat (noch) Arbeit, ich hoffe, es bleibt so. Mein Sohn, der Musiker ist, hofft, dass nicht die Festivalsaison ausfällt… meine Tochter war tieftraurig, dass die Uni nicht wie gewohnt starten kann… mein anderer Sohn, der sich für Veranstaltungstechnik interessiert und ein Praktikum machen wollte, hat da gerade aufs völlig falsche Pferd gesetzt… Für so viele geht es jetzt um die wirtschaftliche Existenz. Das ist wirklich hart. Was für mich aber das Beste an der ganzen Situation ist: Es ist unfassbar ruhig bei uns geworden. Wir wohnen in der Einflugschneise eines internationalen Flughafens mit bis zu 400 Starts und Landungen pro Tag. Wir können die Abzeichen der Fluggesellschaft erkennen, wenn die Maschinen über uns hinweg donnern… aber gerade ist: nichts. Jetzt, kurz vor Ostern, wo wir normalerweise besonders geplagt sind wegen des Osterreiseverkehrs, haben die Verantwortlichen beschlossen, dass Reparaturarbeiten vorgezogen werden und ich kann euch gar nicht sagen, wie sehr ich es genieße, morgens nicht von Flugzeugen geweckt zu werden. Ich überlege ernsthaft, ob ich nach der Krise von hier wegziehe, dahin, wo es immer so ruhig ist. Wer weiß, was sich durch Corona noch alles verändern wird in meinem Leben!

Und so lange trage ich mit Stolz und Freude die bunte Maske (das „Mauldäschle“), die die Tochter meiner Nachbarin in Windeseile für mich genäht hat – als sie hörte, dass ich welche für teueres Geld im Internet bestellt hatte, setzte sie sich sofort an die Nähmaschine und zwei Stunden später stand sie bei mir an der Haustür mit dem schönsten Atemschutz, den ich je gesehen habe – das hat mich richtig gerührt!! Und es schenkt Vertrauen in Mitmenschlichkeit und Solidarität… wir lernen viel in dieser Zeit, denke ich… Und viele werden lernen, dass sie auch in Krisenzeiten nicht mehr sch… en müssen als sonst und dass die vielen Raummeter Klopapier, die sie gehortet haben, nur sehr sehr langsam wegschmelzen … Mensch braucht 40 bis 46 Rollen – pro Jahr! (Kleine Rechenaufgabe: Für wieviele Jahrzehnte ist der SUV-Fahrer, der sein Auto mit Klopapier komplett vollgestopft hat, Rückbank, Beifahrersitz, alles, jetzt wohl ausgestattet? Ein Freund meines Sohnes hat ihn beobachtet.) In Frankreich waren angeblich gleich ganz andere Dinge Mangelware: Wein und Kondome… ach, vielleicht sollte ich nach Frankreich ziehen?? Diese anderen Prioritäten gefallen mir!

Apropos Klopapier und gleichzeitig Spaßprogramm, wie immer hier: Mit diesem, das bei uns im Supermarkt noch erhältlich ist, kommt Corona endlich an die Stelle, wo es hingehört…

Ein Cartoon machte die Runde auf Whatsapp, den Ihr vielleicht auch gesehen habt: ein Bewerber sitzt vor einem Personalchef, der gerade dessen Unterlagen durchliest. „Wo waren Sie in 2020?“, fragt er. „Händewaschen“, ist die Antwort. Händewaschen. Ich versuche jetzt, es liebevoll und achtsam zu tun. Anita Moorjani, von der ich im nächsten Beitrag noch erzählen werde, sagt, dass man Dinge immer aus zwei Haltungen heraus tun kann: entweder aus Angst oder aus Liebe. Ich kann also beim Händewaschen denken: „Oh Mann, jetzt bloß so schnell wie möglich Hände waschen, sonst bleiben Viren übrig und ich werde sicher krank! Mach’s ja gründlich!“ – oder ich kann mir sagen: „So, meine Liebe, jetzt nehmen wir mal die Seife… hmmm… riecht fein… dann schön gründlich alle Fingerchen waschen, damit mir´s nachher gut geht. Und jetzt achtsam abtrocknen… dann bin ich gut geschützt.“ Merkt Ihr den Unterschied? Erste Version fühlt sich stressig, die zweite ganz entspannt an – und wir wissen ja alle, dass Stress gar nicht gut ist fürs Immunsystem! Ich merke richtig, wie ich durchatme, wenn ich es entspannt tue. Und ich habe leckere Handcreme an jedem Waschbecken hingestellt, so dass ich mir noch schön die Hände eincremen kann…

Abschließen will ich mit einem Zitat von einem irischen Nationalhelden und Nobelpreisträger, dem Dichter Seamus Heaney. Meine Freundin Liane hat es mir zukommen lassen, und meine Freundin Elke K. so wunderschön gelettert – danke nochmal an Euch beide…

Ganz wörtlich kann man es gar nicht übersetzen – „Wenn wir dies hier „aus-wintern“, also aushalten, dies hier, das sich wie ein nicht enden wollender Winter anfühlt, „dann können wir überall „sommern“ – dann wird uns danach alles wie Sommer vorkommen, dann können wir danach überall Sommer feiern.“ So ungefähr, denke ich… was meint Ihr dazu? Ist das nicht zum Heulen schön?

„Behutsame Ostern!“, hat uns unser Metzger gewünscht. Behutsame Ostern?? Okay, ich tue mein Bestes, dieses Jahr so behutsam wie möglich Ostern zu feiern… Und Ihr alle, seid Ihr auch behütet! Ich freue mich wie immer über Eure Kommentare – erzählt doch mal, wie es Euch so geht.

Frohe Ostern Euch allen, trotz allem. Die Osterfreude bleibt ja die gleiche, seit 2000 Jahren schon.

PS: „Tschüß, Coro… äh…Carola“, sagte vor ein paar Tagen Elke K. am Telefon. Wir mussten lachen. Ja, es klingt tatsächlich ähnlich.

 

Trostspender, die auf Knopfdruck funktionieren – wär das schön?

Die schlechteste Lösung: Kopf schütteln, eine Menge sagen, dann rausgehen.

Die beste Lösung: Nicken, eher wenig als viel sagen, da bleiben. 

So oder ähnlich würde ich antworten, wenn mich jemand fragte: „Sag mal schnell – wie geht das eigentlich: jemanden trösten?“ 

Bei uns in der Grundschule, wo ich immer dienstags tanzen gegangen bin bis letzte Woche, und im Rathaus, an allen öffentlichen Orten, stehen neuerdings Spender: Desinfektionsmittelspender. (So ein schönes, langes, typisch deutsches zusammengesetztes Wort, an dem meine amerikanischen Freunde ihre helle Freude hätten…) Etwas kann man im Deutschen auch noch spenden, genau wie Desinfektionsmittel oder Klamotten oder Schatten: Trost. Trost spenden. Ich finde das wunderschön, denn es zeigt genau, worauf es beim Trösten ankommt: Trost gibt’s umsonst, Trost wird verschenkt – gespendet eben – alles andere kommt bei demjenigen, dem Trost zugesprochen wird, nicht gut an – und dann ist dieser Trost meist wirkungslos. Wenn ich Dankbarkeit fürs Zuhören erwarte zum Beispiel… oder Anerkennung für meine guten Ratschläge… 

Oder wenn ich spüre, dass der andere, indem er sagt: „Das wird schon wieder!“ oder „Alles halb so schlimm!“ oder „Die Zeit heilt alle Wunden!“ einfach nur den Schmerz, den er bei mir wahrnimmt, nicht aushalten kann und möglichst schnell mit dem Thema durch sein möchte – im Bilde gesprochen also rausgeht. 

Oder wenn ich höre: „Du musst jetzt stark sein!“ Verdammt, wenn ich wüsste, wie das geht, dann ginge es mir ja nicht schlecht! Nachdem ich eine Diagnose bekommen habe oder einen Verlust erlitten, hätte ich gerne einen Ort, wo ich heulen und jammern und zittern und zagen darf… ohne dafür verurteilt zu werden. Einen Ort, an dem ich schwach sein darf. 

Oder wenn ich höre: „Anderen geht’s noch viel schlechter!“ Im Sommer 2016, als ich völlig verzweifelt war, weil ich überhaupt keinen Plan hatte, wie ich mit dieser angeblich unheilbaren Krankheit ME/CFS umgehen sollte und es mir körperlich richtig, richtig mies ging, bekam ich einmal zu hören: „Ach, du solltest froh sein – andere haben ein Arm oder ein Bein verloren – die sind doch viel schlimmer dran!“ Bäm!! Das hat weh getan. Ich hätte gebraucht, wie jeder Mensch übrigens, dass ich gesehen werde, so wie ich gerade bin – mit meinem Kummer und meiner Ratlosigkeit. Dass ich gehört werde, wenn ich erzähle, wie es mir geht. Ein Arzt sagte in dieser Zeit zu mir: „So krank sehen Sie gar nicht aus!“ Ich weiß, dass ich damit nicht alleine bin, das geht vielen ME-Patienten so – aber ich kann nicht sagen, wie wütend und enttäuscht ich war, das gerade von jemandem zu hören, von dem ich mir Hoffnung auf Heilung gemacht hatte… Und klar hilft es, sich in Erinnerung zu rufen, dass alles relativ ist, dass es immer Leute gibt, denen es noch schlechter geht – aber das muss von demjenigen selbst kommen, der gerade leidet, sonst fühlt es sich nicht nach Trost, sondern Vertröstung an. 

Oder wenn jemand versucht, nach Lösungen für mein Problem zu suchen, obwohl ich eigentlich gerade einfach nur in den Arm genommen und ein bisschen gehalten werden möchte. Das gibt es nämlich auch und ist gar nicht so selten, glaube ich. Ratschläge können schnell Schläge werden. Eine Freundin, mit der ich mich mal im Café traf, erzählte mir diesen ganzen schönen Sommermorgen lang von all ihren Problemen und ich zermarterte mir das Hirn nach Lösungsvorschlägen, von denen sie aber keinen hören wollte. Am Ende strahlte sie: „Ach, das hat gut getan – ich glaube, ich wollte einfach mal nur so richtig jammern!“ Ja, so ist das halt manchmal… Das Bedürfnis gesehen und gehört zu werden in seinem Kummer ist riesig – und wenn es gestillt ist, kommt einem der Kummer schon gar nicht mehr so groß vor, erstaunlicherweise – weil man sich nicht mehr alleine fühlt, denke ich. 

Damals habe ich wieder mal verstanden, dass es einen Unterschied gibt zwischen trösten und beraten – manchmal braucht man eben nur Trost, keine Beratung…  Ich glaube, der Unterschied wird ganz klar, wenn man sich überlegt, dass viele Trost in Schokolade, Alkohol oder Zigaretten suchen – sich aber davon ganz sicher keine Beratung erwarten!

Und es hilft nicht, wenn man gerade Luft holt um sich zu erklären und der andere dann reingrätscht: „Ach, das ist ja noch gar nichts, ich weiß genau, wie’s dir geht – stell dir vor, was mir letztens passiert ist…“ Wenn du wirklich jemanden trösten willst, dann beiß dir auf die Zunge und lass deine eigenen Geschichten zu Hause, es sei denn, du wirst ausdrücklich danach gefragt. (Gar nicht so leicht!!) Der andere hat eh kein Ohr dafür gerade und im schlimmsten Fall zieht es ihn noch mehr runter. 

„Was um Himmels Willen soll ich denn dann tun?“, fragt man sich vielleicht jetzt. Eigentlich ist es gar nicht so schwierig, eigentlich reichen wenige Dinge, glaube ich:

Zum einen ist ganz wichtig, dass man versucht sich wirklich einzufühlen in den anderen, versucht nachzuempfinden, wie es ihm in der Situation geht – unabhängig davon, wie wir uns in der gleichen Situation fühlen würden. Dazu gehört ihn ausreden zu lassen, weinen zu lassen, ohne dass man glaubt etwas tun oder sagen zu müssen. „Muss man gar nicht. Da bleiben und den Schmerz mit aushalten ohne sich selbst davon runterziehen zu lassen, reicht völlig“, sagte mir letzte Woche eine sehr nette, tolle Frau, die meine volle Hochachtung hat, weil sie eine Ausbildung zur Sterbebegleiterin für Kinder gemacht hat. 

Wenn du etwas sagen willst, dann so etwas wie: „Das ist wirklich hart“ oder „Ich verstehe, dass das richtig  schwer ist für dich.“ Dieses Gesehenwerden ist essentiell und tut demjenigen, der nur ganz stockend erzählen kann oder bei dem gerade die Tränen fließen, einfach gut. Aber sag´ es natürlich nur, wenn du es wirklich verstehen kannst! 

Sonst sag´ einfach nichts  – oder frage: „Darf ich dich in den Arm nehmen?“ Und das auch nur, wenn du das wirklich willst! Du kannst auch anbieten, etwas für den anderen zu tun – zu kochen oder einzukaufen zum Beispiel – aber wirklich nur, wenn du Kraft und Lust dazu hast, wenn du spürst, dass du genügend Abstand haben kannst, um dich selbst nicht runterziehen zu lassen. Dabei hilft mir die Vorstellung, die ich bei Susanne Hühn gelernt habe: Derjenige, dem es gerade schlecht geht, steht in dem einen Kreis einer goldenen Acht, und ich stehe in dem anderen. So sind wir wunderbar verbunden, aber die Gefühle des anderen müssen nicht auf mich überspringen – davon hat nämlich weder er noch ich im Geringsten etwas. 

Nicken, eher wenig als viel sagen, da bleiben…

Ich glaube, das ist es schon: Wenn ich spüre, dass der andere mich in meinem Kummer nicht verurteilt, wenn er sich die Mühe macht nachzuvollziehen, wie es mir tatsächlich geht  – und wenn er dann da bleibt und es mit mir aushält, so lange, bis bei mir mehr Ruhe eintritt – und die wird kommen, sobald ich merke, dass ich verstanden werde und nicht allein gelassen. Als Tröstende müssen wir gar nichts Schlaues sagen und auch keine Lösungen für den anderen finden, das kann er eh nur selbst. Nur anerkennen, dass da Schmerz beim Anderen ist. Dieses Anerkennen, dieses „Das ist wirklich hart!“ – wenn es einen Zaubersatz gäbe, dann wäre es dieser, glaube ich… Und ich darf auf mich achten und die unangenehmen Gefühle zwar nachvollziehen, mich einfühlen, aber ich muss sie nicht übernehmen. Ich bin ich und du bist du. So habe ich auch die Kraft, wiederzukommen und wieder zuzuhören. 

Und dann dürfen wir uns immer sagen: Wir sind nicht perfekt. Wir sind nicht die perfekten Trostspender, die auf Knopfdruck funktionieren. Wir sind unperfekte Menschen, aber Menschen mit einem Herzen. Menschen, die es gut meinen, aber halt nicht immer gut machen. Die Freundin, die zu mir sagte, dass ich froh sein könne, noch zwei Arme und Beine zu haben, war einfach auch nur hilflos – und hatte zwei Stunden Autofahrt auf sich genommen, nur um mich 30 Minuten zu sehen, weil bei mir noch nicht mehr drin war, und ganz viel leckeren Kuchen mitgebracht… Und ich konnte das irgendwann sehen und dann war’s auch gut.

Ich will euch trösten wie einen seine Mutter tröstet. 

 – Jes. 66, Vers 13 –

Dieses Bibelwort rührt mich – zum einen weil, ja, wir Mamas können trösten! Endlich wird das mal gesehen! Anerkennung von ganz oben! Und zum anderen, weil ich vor meinem geistigen Auge Mütter durch die Jahrtausende sehe, in allen möglichen Situationen, die in immer gleicher Manier ihre Kinder auf den Schoss nehmen, ihnen über den Kopf streicheln und liebevoll mit ihnen reden… und Gott kann also trösten wie eine Mama. Gott ist freundlich und verständnisvoll… das freut mich sehr… aber nicht mal Gott kann es also besser als die Mütter…. obwohl: Ich glaube, das könnte man heute umschreiben: Im Urlaub in Korsika habe ich so viele liebevolle Väter beobachtet, die ganz selbstverständlich ihre Kinder trösteten, wenn sie Kummer hatten, und die nicht einfach das weinende Kind an die Mama weiterreichten, dass mir richtig das Herz aufging… Und Freunde und Nachbarn und Omas und Opas… sogar Unbekannte, die manchmal sogar besonders gut… alle können trösten. Jede*r kann´s – im Prinzip… 

Ich muss lachen – jetzt beim Schreiben dieses Artikels wird mir das klar – wenn ich daran denke, welche Sorte von exakt zwei Telefonaten ich in letzter Zeit jeden Abend geführt habe: Ich hatte eine schreckliche Grippe, mit schlimmem Husten, Fieber, etc. und dazu noch Magen-Darm! Mann, ging’s mir schlecht! Also rief ich fast jeden Abend bei meiner Mama an – erstes Telefonat -, die mich tröstete. Nach einer Woche sagte ich: „Ach, das tut gut, mir jeden Abend ein bisschen Mitgefühl von dir abzuholen“, worauf sie mit Nachdruck sagte: „Du hast mein vollstes Mitgefühl!“ Später am Abend rief zu dieser Zeit immer meine Tochter an, die kurz vor einer großen Reise stand, aber vergessen hatte ihren Reisepass zu verlängern, dadurch kein Visum bekam, noch im Unklaren über die beste Reiseroute war, dazu körperliche Beschwerden hatte… Mann, ging’s ihr schlecht! Und da war ich dann in der Rolle derjenigen, die tröstete… Aber was für ein Geschenk, dass wir uns gegenseitig hatten.

Spaßprogramm heute? Na ja – was ich jetzt erzähle, war für meinen Ältesten, als er drei Jahre alt war, nicht direkt spaßig. Aber vielleicht müsst Ihr trotzdem schmunzeln: 

Es klingelt an der Tür. Mein Sohn ist mit seinem Freund draußen, Roller fahren. Noch im Flur höre ich ihn schon bitterlich weinen und als ich erschrocken die Tür aufmache, steht er da, ein Häufchen Elend: Hände, Knie, Nase – alles blutig aufgeschlagen – Rollerunfall: „Er hat gar nicht gebremst, und dann ist er in den Gartenzaun gefahren!“, erzählt sein Kumpel, noch ganz verwundert über so viel Tollkühnheit… Ich hole meinen Sohn ins Haus, setze ihn auf meinen Schoss, tröste ihn und lasse mir alle Wunden zeigen. Da nimmt er meine Hand, legt sie auf sein Knie und sagt: „Fühl mal, Mama, wie’s weh tut!“

Und wenn Ihr gerade keine Mama zur Hand habt oder sonst jemanden, dann nehmt Euch einfach selbst in den Arm und sagt ganz liebevoll zu Euch: „Mann, das ist wirklich hart gerade.“ Versucht Geduld und Verständnis mit Euch selbst zu haben. Wer, wenn nicht Ihr? 

Welche Erfahrungen habt Ihr mit „Trost spenden“ gemacht? Decken sie sich mit den meinen oder seht Ihr die Sache ganz anders? Ich freu mich über Eure Kommentare!

Ihr Lieben, seid behütet in diesen Zeiten! Alles Gute!

 

Immer schön langsam, Hase…

Küchen ohne Musik sind natürlich die traurigsten Orte der Welt. Deswegen habe ich so ein multifunktionales Gerät auf dem Regal stehen, Ihr wisst schon, CD-Spieler, Radio, alles in einem. Der Bluetooth-Anschluss funktioniert seit einer Weile mit meinem Uralt-Smartphone nicht mehr, aber es gibt ja Aux-Kabel. Damit höre ich oft über Spotify Musik, wenn ich in der Küche schnipple oder brutzle oder spülen muss. So weit, so gut. Was ich an dem Ding aber gar nicht mag, ist seine Geschwindigkeit: Damit die blauen Buchstaben auf dem Display erscheinen, muss ich mindestens zwei Sekunden lang den Finger auf dem On-Knopf lassen. Und wenn ich eine CD hören möchte, das gleiche Spiel: Nur mal kurz über die Tasten huschen, und es macht sein Maul auf, damit ich eine CD einlegen kann? „Nicht so hastig!“, scheint es zu sagen und schiebt den CD-Teller erst nach so langer Zeit und so dermaßen langsam aus seinem Inneren, dass ich es mir manchmal schon anders überlegt habe.

Außerdem hat es schwache Nerven: Erstens mag es nicht so gerne laut: „MAX!!!“ für „maximale Lautstärke“ schreibt es mir in zitternden blauen Buchstaben schon bei einer Lautstärke, bei der vielleicht meine liebe, zartbesaitete Lateinlehrerin aus dem vorigen Jahrtausend, Frau Drechsler, Musik gehört hätte („Ruuuuhe, bitte!“, sagte sie immer, ganz leise, indem sie eine Hand erhob, den Zeigefinger auf den Daumen legte und dazu wie ein kleines Vögelchen, das aus dem Nest gefallen ist, mit großen, verzweifelten Augen umherschaute… ) und: Wenn ich ganz schnell leise machen möchte – kommt ja mal vor – und den Lautstärkeknopf dazu flott nach links drehe, wird mein Gerät erstmal lauter! Ich schwöre!! So, als brächte es diese schnelle Anforderung völlig aus dem Gleichgewicht.

Ich muss zugeben, dass ich mich von ihm bevormundet fühle. Weil es mir einfach seine Geschwindigkeit aufoktroyiert. Und das Gerät in der Küche ist nicht das einzige, das sein Spiel mit uns treibt: Unser Fernseher geht seit langer Zeit ein- , zweimal pro Abend einfach aus. Völlig kommentarlos. Die Mattscheibe wird komplett schwarz – so, als wolle der Fernseher in Peter-Lustig-Manier sagen: „Leute – was für eine Zumutung hier! Abschalten! Und dann ab an die frische Luft!“ 

Auch mein Laptop weiß in letzter Zeit besser, was für mich gut ist, als ich selbst: Alle paar Tage geht es einfach nicht an, so, als wolle es sagen: „Schon wieder, Hase? Wir haben doch erst gestern… Ich glaub, ich hab Kopfschmerzen…“ Zum Glück hat mein Sohn recherchiert und eine bestimmte Tastenkombination gefunden, die ich eingebe  – und dann lässt das Ding mich noch exakt 5 Minuten zappeln, bevor es zweimal laut aufstöhnt und dann doch die roten Blumen, die meinen Bildschirmhintergrund darstellen, erscheinen lässt, und ich gnädigerweise das Passwort eingeben darf – das übrigens so was wie „100%wiederhergestellt“ lautet, nur so als kleine tägliche Erinnerung an mich, wo ich hin will… 

Ich glaube, die technischen Geräte in unserem Haus sind einfach Anhänger von „Slow Living“ – „Langsam Leben“, dieser Bewegung, die in den 1980er-Jahren mit „Slow Food“ als Gegensatz zu „Fast Food“ begonnen hat. Ursprünglich wollte sie die traditionelle, naturverbundene Art Nahrung zu produzieren und zu genießen, hochhalten, aber diese Bewegung hat sich auf das gesamte Leben ausgebreitet. Es gibt Hunderte von Artikeln, Büchern, Blogs und Podcasts zum Thema – und während jeder Mensch natürlich seine eigenen Prioritäten hat, geht es für alle doch darum, unserem hektischen Lebensstil mehr Langsamkeit entgegenzusetzen – beim Essen, in Beziehungen, der Liebe, beim Kindererziehen, bei der Arbeit… Brooke McAlary, deren Blog „Slowyourhome“ oder auch ihr Buch „Slow. Einfach leben“ ich Euch sehr ans Herz legen möchte, schreibt:  

„Slow living ist eigentlich ein wunderlicher Mix aus Vorbereitet-Sein und bereit sein loszulassen. Aus sich mehr zu kümmern und sich weniger zu kümmern. Aus präsent zu sein und Dinge einfach sein zu lassen. Aus die wichtigen Dinge zu tun und die unwichtigen zu vergessen. Geerdet und frei. Schwer und leicht. Organisiert und flexibel. Komplex und einfach. Es geht darum, das überflüssige Zeug in unseren Häusern loszulassen, zu lernen achtsam zu leben, mit den persönlichen Werten in Kontakt zu kommen und sich dafür zu entscheiden, sie ins Zentrum all dessen, was wir tun zu setzen.“ 

Klingt für mich total anziehend, aber auch irgendwie schwierig, auch wenn sie das sehr schön gesagt hat. 

Aber perfekt ist bestimmt auch nicht „slow“, also dürfen wir uns mal wieder an ein Ideal annähern und uns schon bei unseren unperfekten Versuchen gut fühlen. Gupta, mithilfe dessen Programm ich gesund werde von ME/CFS, sagt auch, dass wir alles 30% langsamer machen sollen. 30%! Was für eine Herkules-Aufgabe für jemanden wie mich, der schon immer alles schnell gemacht hat: reden, schreiben, rennen… bis ich ausgebremst wurde. Aber jetzt, wo meine Kräfte zurückkehren, merke ich natürlich, dass ich gerne einfach so weitermachen würde wie damals, bevor ich krank wurde. Aber es soll nicht sein. Es tut mir nicht gut.

Ich akzeptiere also, dass meine Geräte slow sind und gehe mit dem Flow – ich habe schon mehrmals einfach fünf Minuten meditiert, während ich darauf wartete, dass mein Laptop ansprang, und darauf bin ich ganz schön stolz. Und hej, ich stelle fest: Die kleine cremefarbene Teekanne aus Porzellan, in der ich abends oft Tee mache, und die ich wunderschön finde mit ihrer runden Form, ist gar keine Fehlkonstruktion! Bisher tropfte sie immer wie blöd, wenn ich Tee ausgoss  – mache ich aber 30% langsamer, fließt der Tee in einem einzigen schönen, ununterbrochenen Strahl in mein Tässchen…

Liebe Leute, „slow“ lässt sich auf jeden Lebensbereich anwenden, also auch auf Weihnachten – „slow christmassing“ sozusagen… Für mich bedeutet das jetzt, am Nachmittag, in der Dämmerung, den Adventskranz anzuzünden, uns eine Tasse Tee zu machen und mit meinem Mann und Sohn ganz gemütlich am Tisch zu sitzen, während sie von der Arbeit erzählen – ohne dass ich gleichzeitig noch die Spülmaschine ausräume oder Weihnachtskarten schreibe oder Listen anfertige… Einfach dasitzen, zuhören und sehen, wie es draußen dunkel wird. Sehr entspannend. Und ich hoffe, ich erinnere mich daran, dass unperfekt okay ist, wenn die Feiertage kommen… mit mir als unperfekter Gastgeberin… als unperfektem Gast… 

Wie geht es Euch damit? Was würden „langsame Weihnachten“ für Euch bedeuten? Oder überhaupt „Slow Living“? Das interessiert mich sehr und ich würde mich sehr über Eure Kommentare dazu freuen. (Und die müssen auch nicht perfekt sein!)

„Ich rate, lieber mehr zu können, als man macht, als mehr zu machen, als man kann, bis man so viel macht, wie man kann.“

– Bertolt Brecht (zugeschrieben) –

Passt das nicht wunderbar – zum Thema und auch zu ME/CFS, der Krankheit, bei der Pacing, also das Abstimmen der eigenen Geschwindigkeit auf das eigene Energielevel, absolut unerlässlich ist?

Diese tanzenden Engel sind mir auf einer Waldwanderung begegnet – bestimmt haben sie ihr eigenes, schönes Tempo gefunden…

Spaßprogramm, wie immer an dieser Stelle? Klar: Mein ältester Sohn geht ein paarmal im Jahr in ein Zen-Kloster und er kommt immer völlig zentriert und tiefenentspannt wieder. Es wird viel meditiert, aber auch gearbeitet und auch beim Arbeiten wird versucht alles achtsam zu tun. Letzten Sommer jedoch stand ein besonderer Einsatz bevor: Es galt, die Klärgrube, die verstopft war, komplett auszuheben – bei 35 Grad! Wir fragten ihn entsetzt, als er davon erzählte: „Wie habt ihr das bloß gemacht?“ Er grinste und sagte: „Och – langsam halt.“

Frohe, frohe Weihnachten Euch allen! Ganz herzlichen Dank für Eure Treue, liebe Leser*innen! Ich freue mich auf 2020, ein weiteres Jahr mit meinem Blog – und wünsche uns, dass das das Neue Jahr randvoll sein möge mit Heilung, mit Wiederherstellung, aber auch mit Akzeptanz dessen, was ist, mit Spaß und Lachen und schönen Begegnungen und Erlebnissen – möge es ein gesegnetes Jahr für uns alle werden. Alles Gute!

Ditschitäll Dietocks

 

„Dann musst du aber auch spätestens um acht Uhr im Bett sein“, meint mein Mann und grinst herausfordernd. Schluck. Ohgottogottogott … Bei dieser „Vorschul-Therapie“, die ich mir selbst ausgedacht habe, gäbe es nach 20 Uhr tatsächlich kein Programm außer Heia machen mehr für mich.

Das Problem: Ich bin, wie fast alle ME-Patienten, immer total aufgedreht, kann öfters nicht gut schlafen, mein Herz klopft schon beim Aufwachen… Ich weiß, dass dadurch, dass ständig Stresshormone ausgeschüttet werden, mein Körper, z. B. mein Immunsystem, sehr belastet ist. Tut nicht gut und fühlt sich auch nicht gut an. Ich will das abstellen, unbedingt.

Die Lösungsidee: Wie wäre es, wenn ich ein Leben führte, dass dem ähnelte, das ich gelebt habe, als ich ca. fünf Jahre alt war? Keine Bildschirme, die mich trotz Blaulichtfilter doch irgendwie wach machen, kein Whatsapp, kein Youtube (Facebook habe ich nicht mal), keine Flut an nützlichen und unnützen Informationen, alle Reize, denen man sich aussetzt, deutlich eingeschränkt – sogar keine Zeitung und keine Bücher, die mich auch aufregen können! Denn als Vorschulkind kann man in aller Regel noch nicht lesen… okay, ich konnte es schon, aber egal… und auch kein Selber-Autofahren, was für mich oft stressig ist… Dafür manchmal Langeweile, unausgefüllte Zeit, die gut tut, auch wenn man das in dem Moment nicht so empfindet. Gerade als Hochsensible und als ME/CFS-Patienten ist es doppelt und dreifach wichtig, sich vor viel zu vielen Reizen zu schützen. Vielleicht ist es kein Wunder, dass diese Krankheit erst seit 25 Jahren so richtig auf dem Vormarsch ist, wie mein Neurologe meinte.

Aber Schlafengehen um 20 Uhr? Auf keinen Fall! 

Ich werde das ab nächster Woche ausprobieren, nehme ich mir vor, für drei Tage erstmal. Montag geht es los. So sitze ich also jetzt am Sonntag Abend vor meinem Handy und will die Nachricht formulieren, mit der ich allen Bescheid sage, dass ich in den nächsten Tagen nur per Festnetz, Post oder Brieftaube erreichbar sein werde – und schaffe es nicht. Was?? Ab jetzt keine interessanten Youtube-Filmchen mehr gucken? Keine Strand- und Essensbildchen mehr von den Freundinnen anschauen, die gerade im Urlaub sind? Kein Durchblättern des Kochbuchs, das ich gerade geschenkt bekam oder durch meine heißgeliebten Zeitschriften – und den neuen Roman von Karin Kalisa, der schon auf dem Wohnzimmertisch liegt, soll ich jetzt auch nicht sofort anfangen? Was soll ich um Gottes willen denn sonst mit mir anfangen?? 

Puh, ich merke tatsächlich, wie mir das passiert, von dem alle berichten, die „digital detoxen“: Panik. Das hätte ich wirklich nie gedacht, gar nie. Aber ich finde den Gedanken an diesen Verzicht so grauslig, dass ich die ganze Sache noch verschiebe und den ganzen Sonntag Abend vor allen möglichen Bildschirmen verbringe, bis ich Montag tatsächlich Bescheid sage: Bin drei Tage offline. Ich mach ditschitäll Dietocks. Digital Detox. Digitales Entgiften.

1.Tag, Dienstag:

Ich wollte ja nicht, wie sonst sofort nach dem Aufwachen, noch im Bett, zum Handy greifen – aber ich muss. Weil da meine Gupta-Meditationen drauf sind, die ich sonst nirgends habe. Okay, das zählt nicht, denke ich, ich schaue ja nicht auf die Mails oder in Whatsapp rein – und ich tu´s tatsächlich nicht, aber ich sehe, dass ich sieben neue Mails habe. Das kann nur bedeuten, dass jemand auf meinem Blog etwas geschrieben hat – Mann, ich bin so neugierig – was das wohl ist? Ich werde gleich total aufgeregt… und denke die ganze Zeit bei Guptas „Welle der Heilung“ daran; auch während ich versuche 10 Minuten im Schneidersitz selbstständig zu meditieren. Nach dem Duschen: keine Zeitung. Ich habe aber eh nur wenig Zeit, denn ich will mit einer Freundin nach Tübingen – Mist, wo ist mein Rouge – wenn ich jetzt WhatsApp hätte, hätte ich gleich mal eine anklagende Nachricht an meine Tochter geschrieben, die ich letztens damit gesehen habe – oh, da liegt es ja auf meinem Schreibtisch – gut, dass ich nicht gleich schlechte Stimmung verbreitet habe!

In Tübingen genieße ich es sehr, durch die netten Gässchen mit den Fachwerkhäusern zu laufen; hier fühle ich mich wohl, hier habe ich studiert… wenn nur nicht dauernd der Impuls da wäre, auf dem Handy nachzugucken, ob jemand was von mir möchte. Ich habe zu Hause nicht Bescheid gesagt, dass ich hier bin, weil mein Sohn noch schlief. Als ich heimkomme, liegt da ein süßer Zettel mit Grinsgesicht auf dem Esstisch: Mein Sohn schreibt mir, dass er mit Freunden unterwegs ist. So ein handgeschriebener Zettel macht mir viel mehr Freude als eine Whatsapp-Nachricht mit Emoji, stelle ich erstaunt fest. Ich nehme mir vor, wieder mehr richtige Karten, zum Beispiel zum Geburtstag, zu schreiben. Weihnachtskarten hatte ich eh nie abgeschafft, aber immer viele gekauft und nur wenige tatsächlich verschickt… 

Und am Abend stelle ich fest: Ich kann Ukulele spielen, einen Spaziergang machen, Musik hören, telefonieren, mit den Nachbarn in der Sonne ein Schwätzchen halten, längst gekaufte Tulpenzwiebeln eingraben – es gibt tatsächlich ein Leben noch im Analogen! (Und ich muss  nicht um acht Uhr ins Bett, weil mir die Ideen, was es noch zu tun gäbe, ausgegangen wären!)

2.Tag, Mittwoch:

So, jetzt ist es passiert: Ich hab’s nicht mehr ausgehalten – heute hab ich in meine Mails geguckt – aber erst, nachdem ich noch im Bett eine geführte Gupta-Meditation gemacht habe, dann geduscht, dann Yoga-Sonnengruß ausgeführt, dann noch 10 Minuten meditiert, zenmäßig, ohne Anleitung, einfach nur atmend und an nichts denkend (theoretisch) – und erstaunt festgestellt habe: Meditieren geht ohne vorherige Ablenkung ja sowas von viel leichter! Unglaublich! Vielleicht tauge ich ja doch dazu!! Ich finde mich super, kompetent, tatkräftig und willensstark – bis ich kochen will und dazu Musik hören, was ich gerne mit Spotify tue. Also mache ich doch das Handy an, weil ich Spotify dort installiert habe  – und meine Neugier wäscht in einer großen Welle die ganzen guten Vorsätze weg und ich schaue doch glatt in die sieben Nachrichten rein – tatsächlich, eine sehr nette Nachricht aus meinem Blog… aber ich ärgere mich doch über mein Schwachwerden.… 

Dafür bemerke ich, dass ich es total genieße, mich beim Kochen nicht unterbrechen zu lassen von den Nachrichtensignalen auf dem Handy: Ich mache Kürbissuppe und erledige einfach einen Schritt nach dem anderen, bis die dampfende Suppe auf dem Tisch steht – und erinnere mich, wie ich es immer so anstrengend fand, als die Kinder klein waren, dass ich nichts am Stück erledigen konnte, weil ständig jemand dastand, der eine Rotznase oder einen Popo hatte, die abgewischt werden wollten, oder Streit mit dem Geschwister und ein höchstrichterliches Urteil erwartete oder … wie oft habe ich mich darüber beklagt! Und jetzt beschere ich mir diese Unterbrechungen dauernd selbst! Und finde das ganz normal. 

Am Nachmittag beim Aufräumen in der Küche höre ich Musik und als ein tolles Lied kommt, tanze ich durch die Küche dazu… bis etwas Komisches passiert: Ich werde trotz des fröhlichen Liedes ganz traurig. Traurig über diese bescheuerte Krankheit, traurig über all die Schicksale, die ich so mitbekomme, traurig über das viele Leid… traurig auch darüber, dass ich seit Wochen wieder so schmerzende Beine habe und leichtes Halsweh, vielleicht ist das ein Rückfall… ich lasse aber die Tränen einfach fließen und danach nehme ich mir Zeit, all die Gedanken und Gefühle aufzuschreiben, was mir sehr gut tut. Wenn ich mich durch WhatsApp oder die neuesten Wetternachrichten hätte ablenken lassen, wären die Gefühle nicht so direkt gekommen, davon bin ich überzeugt. Wahrscheinlich hätte ich erst ein Symptom wie Kopfschmerzen oder so entwickeln müssen, um dem Ganzen Raum zu schenken. Ich bin froh, dass es diesmal anders lief. 

Am Abend des zweiten Tages stelle ich fest, dass ich deutlich ruhiger bin als gestern. Kann Zufall sein. Noch eine Nacht und einen Tag und eine Nacht. Ich schaffe das. Ich bin stark.

3. Tag, Donnerstag:

Ich bin schwach und ich schaffe das nicht. Brooke McAlary beschreibt das Gefühl, das sie sich gegenüber hatte, als sie lernen wollte achtsamer zu sein, so: Man fühlt sich wie die Heldin in einem Horrorfilm: Man wünscht ihr ja, dass sie durchkommt, drückt ihr alle Daumen, aber sie stellt sich halt auch so unbedarft an und macht dauernd die gleichen Fehler wieder: Schaut nicht hinter der Tür nach! Glaubt, das Monster, das auf dem Boden liegt, sei tot, dabei verstellt es sich nur! Wähnt sich sicher in ihrem Auto! Ach… Genauso geht’s mir auch, als ich heute Morgen sehe, dass ich wieder viele Mails habe – ich muss einfach nachschauen… und nehme mir damit einen Teil der Konzentration fürs Meditieren, so unglaublich das zunächst klingt. Aber: Wie ich in der Psychologie Heute lese, schreibt der Neurowissenschaftler Daniel J. Levitin in seinem Buch „The Organized Mind“: „Jedes gelesene Status-Update auf Facebook, jede triviale Entscheidung… wie… welche der 20 Kaffeesorten im Supermarkt die beste ist, nimmt Energie für die wichtigeren Angelegenheiten im Leben.“ Das Gehirn erschöpfe sich schnell, weil es ständig entscheiden muss, ob Informationen wichtig sind oder nicht. Es ist in einer Zeit entstanden, in der viel, viel weniger Infos auf uns zugekommen sind. Und das überforderte Hirn kann sich dann nicht mehr richtig konzentrieren. Klingt eigentlich doch logisch. 

Aber es gelingen mir auch Dinge: Gerade esse ich oft allein und ich schaffe es zum Beispiel beim Frühstück, nicht dabei die Zeitung zu lesen, sondern nur aus dem Fenster zu schauen. Am Anfang denke ich noch: Was, so lange nichts anderes tun als essen, bis die ganze Müslischale leer ist? Wie langweilig! (Eigentlich verrückt, oder?) Aber es geht tatsächlich. Und am Nachmittag bleibe ich nicht eine uneingeplante halbe Stunde vorm Zeitmagazin hängen, wie sonst jeden Donnerstag, sondern stelle das Bügelbrett auf die sonnige Terrasse und mache mich über die Bügelwäsche her… zur Abwechslung mal ganz schön, den Boden des Wäschekorbs sehen zu können… 

Und irgendwann gehe ich am Ende des dritten Tages ins Bett, schlafe gut und ziehe am Morgen des nächsten Tages ein Fazit:

1. Tiefenentspannt fühle ich mich jetzt nicht die ganze Zeit, ein bisschen ruhiger aber schon. Ich habe den Eindruck, dass ich nur länger so leben müsste, dann würde es besser helfen. Drei Tage sind einfach zu wenig dafür.
2. Ich habe sehr gut geschlafen in der Zeit.
3. Ich kann viel besser meditieren, wenn ich vorher nicht online war.
4. Ich will wieder mehr handgeschriebene Karten verschicken.
5. Ich darf auch hier gnädig mit mir sein, mir inkonsequentes Handeln verzeihen und mich einfach wie die bedauernswerte Heldin in einem Horrorfilm fühlen, hihi…
6. Ich habe festgestellt, dass ich sehr oft am Tag Dinge ganz unbewusst, so nebenbei tue – wie aufs Smartphone gucken z. B., weil das Gehirn eben so heiß auf alles Neue ist – und mir das aber gar nicht gut tut, weil dies oft verlangt, dass ich sofort reagiere; kann ich das nicht, beschäftigt es mich weiter – ich nehme mir vor, alle Dinge bewusster zu tun, mich wirklich dafür zu entscheiden.
7. Ich habe einen besseren Zugang zu meinen Gefühlen und Gedanken, wenn ich nicht dauernd abgelenkt bin.
8. Nach 21.30 Uhr, zwei Stunden, bevor ich das Licht ausmache, lasse ich alle Bildschirme ab jetzt in Ruhe.
9. Ich kann sehr gut leben ohne zwanzigmal am Tag, warum auch immer, die Wettervorhersage zu checken!
10. Ich bin – vorläufig? – kuriert von YouTube. Auch jetzt, zwei Wochen nachdem ich das Experiment beendet habe, gucke ich nicht mehr. 

Und was ich auch weiß: In mir gibt es eine kleine Chaotin, die sich einen Pfifferling um ein zenmäßig geregeltes, zuckerfreies, intervallfastendes, bewusstes  Leben schert. Der muss ich auch gerecht werden. Ich beschließe, sie Freitag Abends in Ruhe zu lassen – da darf sie alles tun, was sie will, und wenn sie dann halt nicht schläft… ihr Pech… und den ganzen Sonntag lang natürlich auch! 

Bei Brooke McAlary, deren sehr persönliches, ehrliches Buch „Slow – Einfach leben“ ich erst nach meiner digitalen Auszeit entdeckte, habe ich übrigens eine simple Lösung gefunden: Man muss ja Mails und WhatsApp nicht schon auf dem Startbildschirm installiert haben – dann ist die Versuchung schnell nachzuschauen, nicht mehr so groß, wenn man eigentlich gerade nur an bestimmte Dateien möchte. 

Sie hat noch mehr gute Tipps wie

• keine Handys am Tisch
• Schlafzimmer sind monitorfreie Zonen
• keine Bildschirme am Morgen
• Signaltöne ausschalten
• ein Einschlaf- und Aufwachritual etablieren
• soziale Plattformen nur auf einem Gerät checken
• E-Mails nur dann lesen, wenn genügend Zeit zum Antworten vorhanden ist
• Zeitschranken einführen
• ab und an offline gehen
• bestimmte, ablenkende Apps vom Smartphone löschen.

Alles in allem: Es hat sich sehr, sehr gelohnt. Viel Überraschendes ist zutage gekommen. Bitte, liebe Leser*innen, vor allem Ihr Digital Natives, vielleicht mögt Ihr es auch einmal ausprobieren! Ihr Letztgenannten kennt das Leben ja gar nicht anders! Ich würde mich total freuen, wenn Ihr mir von Euren Erfahrungen berichtet. Im besten Falle winkt die Belohnung im Form von verbesserter Konzentration, effektiverem Arbeiten bei gleichzeitigem Gefühl weniger um die Ohren zu haben – einfach einem entspannteren Leben… 

Die Fotos von heute sind übrigens aus dem Schönbuch, dem Naturpark quasi direkt vor unserer Haustür, für den ich unendlich dankbar bin. Was gibt es Entspannenderes als einen Waldspaziergang? Und der Herbst ist meine absolute Lieblingszeit im Wald – die bunten Farben, die würzigen Gerüche!! Und zur Zeit gibt es so viele Pilze, wie ich noch nie in meinem Leben gesehen habe! Vor ein paar Tagen habe ich zum ersten Mal auch am helllichten Tag eine Herde Wildschweine über einen Waldweg rennen sehen, mit mindestens 10 kleinen Frischlingen – und ganz nah! Süß, aber ein bisschen unwohl war mir danach doch… Passend dazu gibt’s im heutigen Spaßprogramm einen Witz: 

Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: „Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten.“ Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: „Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!“

Alles Gute, Ihr Lieben! Und berichtet mir bitte, bitte, wie´s war, als Ihr digital gedetoxt habt!!

„Es wird höchste Zeit, sich um die Bedürfnisse unseres Gehirns zu kümmern.“

– Daniel J. Levitin –

 

 

 

 

 

Quentin Tarantino, ein rosa Klo und ich

 

Herrlich, einfach herrlich: Dieses Klo, drei Meter hohe Decke, Altbau, ist halbhoch in dem unverschämtesten Schweinchenrosa gestrichen, das ich je gesehen habe. Und das Beste: Wenn man das Licht einschaltet, springt das Radio an, das jemand auf ein Regal in luftiger Höhe gestellt hat – und alle Lichterketten, die sich um den Spiegel und durch den Rest des Raumes winden, fangen an zu leuchten! Eine unerwartete Explosion für alle Sinne. Wahnsinn. Ich liebe es. Ich liebe die Farbe Rosa, ich geb’s an dieser Stelle zu, und ich liebe den kreativen Vibe, den dieses Klo und die ganze dazugehörige Studenten-WG ausstrahlt – auch wenn man sich die Kloschüssel besser nicht genau anschaut, auch wenn der Wanne im Bad, die von orangefarbenen Roststreifen verziert ist, gerade die komplette Vorderfront fehlt, so dass man auf grauen Mörtel und Estrich guckt, sobald man den Blick vom silbernen Gaffa-Tape, das rings um den Rand geklebt ist, gelöst hat – auch wenn der Küche die Arbeitsplatte abhanden gekommen ist und der sich gelb verfärbte Kleber auf dem Schränkchen darunter sich anklagend wie ein schlimmer Ausschlag ins Licht streckt – aber es steht ein Klavier im Flur, denn hier wohnen Musiker, und Gitarren lümmeln auf dem weißen Sofa, und ein wunderschöner blau-roter Perserteppich liegt da – und es gibt Fischgrät-Parkett, einen tollen Balkon ins Grüne und ein himmelblaues Treppenhaus mit kunstvoll blau-bunt verzierten Glasfronten zu den Wohnungen, die bestimmt 100 Jahre alt sind, und beim Reinkommen riecht es nach frischer Farbe und Zitronen – und all das mitten in der Stadt, nur fünf Gehminuten vom angesagtesten Platz mit der besten Eisdiele überhaupt entfernt.

Ich beneide die Leute, die hier wohnen ein bisschen, irgendwie. Auch wenn mir gerade einfällt, als ich das Licht in der Toilette an und aus mache, nur aus Jux und Tollerei, dass unser Klo zu Hause tatsächlich auch rosa ist, halt nur ganz zart, und die Kinder haben vor Jahren eine Wand bunt bemalt, mit Regenbogen, Blumen, Grinsgesichtern und viel Fantasie… Eine Art Seelenverwandtschaft also, von Klo zu Klo. Obwohl ich eine Ahnung habe, dass diese Toilette hier doch anders ist, also – anders gemeint… ich glaube fast, all das hier ist ironisch gemeint… glaube ich – was meint Ihr? Irgendwie so cool halt.

Eine Offenbarung in Richtung Coolness hatte ich vor sehr langer Zeit: Da kam in den Skaterladen, in dem mein Sohn damals seine Klamotten kaufte, ein junges Mädchen herein, die eine beigefarbene patentgestrickte Wollmütze auf dem Kopf trug, die meine Oma im Winter höchstens noch zur Gartenarbeit angezogen hätte, wenn es im Winter etwas im Garten zu arbeiten gegeben hätte. Sie hatte sie nicht ordentlich am Rand aufgerollt oder umgeschlagen, sondern trug das ziemlich lange Ende wie eine Schlumpfmütze tief im Nacken. Auf ihrer Nase prangte eine riesige Hornbrille, die sehr ernsthafte Sparkassendirektoren in den 70er-Jahren trugen – ich konnte einfach meine Blicke nicht von ihr wenden und begriff damals zum ersten Mal: Es gibt Menschen, die meinen ihre Klamotten nicht so, wie sie sie tragen. Auch dieses Mädchen musste wissen, dass es eigentlich Vorteilhafteres für sie gegeben hätte – aber sie wollte es eben genau so – sie trug ihre Klamotten nicht im Ernst, sondern sie waren ironisch gemeint. Das fand ich ziemlich cool, aber ich wusste: Für mich würde das nie in Frage kommen…

Und jetzt, wie ich am Küchentisch sitze, der natürlich nicht fehlt, an diesem wackligen, unendlich gemütlichen Küchentisch, bin ich ein bisschen wehmütig. Denn hier, zwischen den vielen Weinflaschen im Regal und den vertrocknenden lila Astern auf dem Balkon, riecht es nach Freiheit und Abenteuer, nach durchgemachten Nächten, nach Unabhängigkeit, nach Neubeginn im Denken und Fühlen, nach ersten Malen aller Art, nach Kultur und Kreativität … genau davon hätte ich gerne auch ein bisschen mehr, bitte. Ich bin schon so lange einfach nur mit Gesundwerden beschäftigt…

Was wohl Quentin Tarantino zu diesem Klo sagen würde? Letztens sah ich ihn im Fernsehen, lässig redend, mit einem schwarzen T-Shirt, auf dem „classicism“ stand, und ich verstand nicht, warum. Da traf es mich wieder wie eine Offenbarung: Dieser Mann und seine Filme, die ich eigentlich nur vom Hörensagen kenne, weil ich jegliche Art von Gewalt einfach nicht anschauen kann, da sie mir körperlich weh tut – also dieser Mann, der Schöpfer von „Kill Bill“, „Inglorious Basterds“ und seinem neuesten Werk „Once Upon a Time in Hollywood“ und ich, wir sind so unterschiedlich, wie Menschen nicht unterschiedlicher sein können: Der Mann wirkte einfach so unendlich cool. Wieso bin ich nicht auch cool, fragte ich mich dann, ich bin es nicht und war es nie … dann aber die plötzliche Erkenntnis: Dazu bin ich nicht auf die Welt gekommen. Ich bin nicht auf die Welt gekommen, um Filme zu machen, in denen Gewalt eine große Rolle spielt, offensichtlich gute Filme, wohlgemerkt! Ich will hier nicht urteilen über etwas, das ich gar nicht gesehen habe!

Ich bin dazu auf die Welt gekommen, zu sein, wie ich eben bin, hochsensibel, empathisch, verträumt manchmal, oft unorganisiert und Unordnung verbreitend, mit einem Faible für die Farbe Rosa, das ich nicht ironisch meine (na ja, außer Schweinchenrosa vielleicht) und einem Talent für Sprache und dafür, Leuten das Gefühl zu geben willkommen zu sein … kennt Ihr das auch, dass manchmal eine Erkenntnis vom Kopf ins Herz rutscht, so dass man sie dann erst wirklich richtig begriffen hat? Nicht nur verstandesmäßig, sondern samt dazugehörigem Gefühl? Eigentlich wusste ich das nämlich alles längst, theoretisch, aber beim Anblick dieses so unglaublich selbstsicher wirkenden Tarantinos, sagte ich mir: Probier’s gar nicht erst, so zu sein wie er, das hat keinen Sinn – und das ist auch gar nicht deine Aufgabe. Zum ersten Mal gab ich mir die Erlaubnis, genau so zu sein, wie ich bin. So uncool.

Was ist meine Aufgabe? Als ich noch berufstätig war, habe ich es geliebt, Menschen Worte an die Hand zu geben, mit denen sie ihre Gefühle und Bedürfnisse ausdrücken konnten, in Konfliktsituationen zum Beispiel, mithilfe der Empathischen Kommunikation nach Rosenberg oder der Erkenntnisse aus der Systemik oder ihnen interkulturelle Kompetenz zu vermitteln. Und ich liebe es mich selbst auszudrücken, beim Schreiben, Tanzen, Singen, Ukulele spielen, Malen, Schauspielern … und das konnte ich auch mit meinen TeilnehmerInnen in meinen Kursen machen, was einfach wunderbar war… und eigentlich macht Tarantino das ja auch, sich ausdrücken – halt nur ganz, ganz anders als ich…

Und im Moment, wo ich noch nicht wieder arbeite, halte ich mit meinen Fähigkeiten die Familie zusammen, denke ich. Gebe den Kindern noch ein bisschen Wurzeln, noch ein bisschen Gelegenheit zum Reden und Zuhören, da ich die Zeit gerade habe, damit sie ihre Flügel spreizen können – was sie ja auch schon tun.

Als ich wieder zu Hause bin, gehe ich in meinen kleinen, aber feinen Garten (nicht nur auf einen Balkon!) und freue mich an dem Anblick des frisch eingeölten und gar nicht wackligen, sondern sehr stabilen Gartentisches, an dem es sich auch herrlich sitzen lässt, noch dazu unterm Apfelbaum. Und eine Arbeitsplatte hat doch auch noch nie geschadet, denke ich, als ich in meine Küche gehe… nur Lichterketten! Die fehlen uns noch im Klo! Aber, denke ich hoffnungsvoll, jetzt haben wir Ende August – bald gibt es Lebkuchen, da können doch Lichterketten auch nicht weit sein. Ich will welche. Viele. Und das meine ich gar nicht ironisch!

Und ich kann doch auch mit meinen noch begrenzten Möglichkeiten mehr Kultur in mein Leben holen – letztens hatte ich so eine Stimme im Kopf, die sagte: Geh mal in die Staatsgalerie, such dir ein Bild aus, setz dich stundenlang davor – das hilft dir runterzukommen und zu gesunden. Das mach ich am nächsten Regentag!

Und heute Abend stoße ich mit einem Glas Lillet – die Entdeckung des Sommers für mich! – auf uns an und sage: „Quentin Tarantino – du, die rosa Klos und ich – wir sind alle okay so, wie wir sind. Voll okay. Cheers!“

„Coolness kannst du dir nicht kaufen. Cool bist du dann, wenn du ganz du selbst bist. Aber versuch ja nicht, cool zu sein – das ist extrem uncool.“

-Will Smith-

Spaßprogramm darf nie fehlen an dieser Stelle! Also erzähle ich euch, was mein kleiner Nachbar Lukas und ich letztens erlebt haben: Lukas ist vier Jahre alt und total süß, wie aus dem Bilderbuch, mit großen blauen Augen und Haaren, die er fast schulterlang und gelockt trägt… Er spielte mit seiner etwas älteren Schwester bei uns auf der Wendeplatte „Pferdles“, dazu hatte man ihm ein rotes Geschirr um den Bauch gelegt und seine Schwester, die die „Zügel“ in der Hand hielt, und er galoppierten immer im Kreis. Das war ein so netter Anblick, ich habe mich so gefreut, als ich die beiden gesehen habe – „Pferdles“ war definitiv eines meiner Lieblingsspiele, als ich ein Kind war – und heutzutage ist das auch noch beliebt! Wie schön! Hurtig rannte ich in den Garten, wo Gott sei Dank Pferdefutter auf dem Rasen wächst – Klee, Löwenzahn, Gänseblümchen – rupfte zwei große Hände voll aus, lief zur Wendeplatte und hielt den beiden das Grünzeug mit den Worten hin: „Hier, schaut mal, Futter für die Pferde!“ Die Schwester bedankte sich artig, aber Luki schaute mich total erschreckt an, bekam große Augen, wandte sich ab, rannte zur Oma, die auch zuschaute, versteckte sich hinter ihrem Rücken und dort begann er laut zu schluchzen. Ich hatte so eine dumpfe Ahnung, was los war, die sich bestätigte, als ich seine Oma sagen hörte: „Nein, Luki, du musst das Gras nicht fressen. Die Carola wollte doch nur mitspielen.“ Der arme Kleine, hochsensibel auch er, bestimmt… Aber seither frage ich mich: Wie der kleine Quentin wohl reagiert hätte??

Was mich brennend interessieren würde: Wie geht´s Euch mit „Coolness“? Steht Ihr auch auf Dinge, die andere uncool finden? Mögt Ihr dazu was schreiben?

Liebe Grüße!

 

Glücklich im Schneidersitz

 

Im Schneidersitz sitzt das junge Pärchen auf dem harten Kiesweg zwischen den Weizenfeldern, ohne Unterlage, die glücklich wirkenden Gesichter der gerade untergehenden Sonne zugewandt. Sie schauen und reden und lachen, umgeben von roten Mohn- und blauen Kornblumen – und sie wärmen mein Herz, wie sie da so sitzen, vielleicht süße 17 Jahre alt. Es freut mich so, dass die jungen Leute sich spontan die Zeit nehmen, dieses Schauspiel zu genießen, den goldfarbenen Himmel, die Strahlen der sinkenden Sonne, die sich ins immer heller werdende Blau verlieren. Als ich näher komme, liegt es mir auf der Zunge zu sagen: „Wie ihr da so sitzt, das wärmt mein Herz!“, aber vielleicht würden sie mich für eine komische Alte halten, so redet man bei uns nicht mit Fremden, also lächle ich bei ihrem halbherzigen Versuch mir auszuweichen, der natürlich scheitert, wenn man im Schneidersitz im Kies sitzt, und um sie zu entlasten, weil ich merke, dass es ihnen unangenehm ist, mir den Weg zu versperren, sage ich: „Ihr macht alles richtig!“ Da lacht der Junge und das Mädchen auch und sie ruft: „Der Himmel sieht heute Abend ganz besonders schön aus, das kann man sich doch nicht entgehen lassen!“, und ich gebe ihr recht und dann unterhalten wir uns noch darüber, wie gut der frische Wind tut, der jetzt nach der grandiosen Hitze des Tages vom Tal herauf weht und im Gehen meine ich: „Dass sich so junge Leute wie ihr die Zeit nehmen, den Sonnenuntergang zu betrachten, macht mir Hoffnung“, und ich lege die Hand auf mein Herz, und da lachen sie wieder und wünschen mir einen schönen Abend. 

Ich gehe mit einem warmen Gefühl den Weg hinunter Richtung Tal. Sie machen wirklich alles richtig und ich hatte es in letzter Zeit vergessen, wie das geht: sich Zeit zu nehmen für die wirklich wichtigen Dinge. Ich habe mich in den letzten Monaten irgendwie verloren, seit Wochen spüre ich das. Immerhin spüre ich es jetzt. Etwas fehlte: Lebendigkeit, Intensität, die war da die letzten Jahre, trotz oder gerade wegen der Krankheit – vor allem, als ich anfing zu gesunden und jedes kleine Zwischenziel wie eine Königin feierte. 

Wie konnte es aber kommen, dass ich mich in der Außenwelt verloren habe? Zum einen glaube ich, dass es im Februar begann mit meinem neuen Kleiderschrank und dem großen Ausmisten – seither habe ich den Blick nur auf die Welt der Dinge gerichtet und nicht mehr so sehr auf die Innenwelt. Habe Videos auf YouTube geguckt, wie man richtig aufräumt, wie man seine Garderobe optimiert… all diese Dinge. Im Urlaub auf Korsika, wo wir im Juni wieder waren, ist dieses Gefühl, das mir etwas fehlt, gekommen und die Lebendigkeit langsam zurückgekehrt. Bei langen Strandspaziergängen, beim spontanen Mitternachtsbad im Meer, vom Vollmond beleuchtet und von Leuchtplakton begleitet, beim Lachen auf dem Balkon mit meiner Tochter, während wir die herrliche Aussicht genossen haben… Ich muss, ich darf diese Lebendigkeit pflegen, indem ich mir wieder Zeit nehme fürs Meditieren, das ich immer noch langweilige finde, das mir aber trotzdem gut tut. Für Yoga. Für die Übungen aus dem Gupta-Programm. Für Kreativität, fürs Schreiben an meinem Blog, so wie jetzt.

Zum anderen gestehe ich mir gerade ein, wer noch daran beteiligt war, dass ich mich verloren habe: Es sind die Wildschweine in meinem Kopf, die Antreiber, die inneren Kritiker, die Entwerter, die sagten: Ach komm, lass es, die Welt braucht deinen Blog nicht, sie kann sehr gut ohne ihn leben, es ist alles eh nicht wichtig. Befördert durch die Erlebnisse in der Selbsthilfegruppe im März: Ich wollte gerne erzählen, dass ich wieder gesund werde mit Gupta – beim letzten Mal, vor zwei Jahren, hat mich die Leiterin quasi in der Luft zerrissen, und gemeint, Gupta sei kompletter Blödsinn. 

Es fällt so gut wie allen ME/CFS-Kranken schwer sich vorzustellen, dass diese Krankheit mit ihren so überwältigenden Symptomen etwas mit unserer Psyche zu tun haben könnte. Klar weiß man, dass man vor einer Prüfung vor Aufregung Durchfall bekommen kann oder nasse Hände – aber diese abgrundtiefe Erschöpfung, diese Reizempfindlichkeit und Nervosität, die Nerven- und Muskelschmerzen, die Sehstörungen, das ständige Halsweh, die Missempfindungen, die Konzentrationsstörungen und das ultraschwere Krankheitsgefühl nach Belastung? Alles ausgelöst durch Stress???  – das kann sich keiner vorstellen, ich am Anfang auch nicht. Aber als ich merkte, dass ich durch Meditation die Muskelzuckungen verringern konnte, wurde ich neugierig – und ehrlich gesagt, ich hatte ja auch keine anderen Optionen. Es gibt ja keine Medikamente. Also öffnete ich mich für die Idee, dass Stress der Auslöser sein kann – und ich bin fast wieder gesund, mithilfe des Gupta-Programms. 

Als im März klar war, dass es eine neue Leitung der Selbsthilfegruppe gibt, bin ich nochmal hingegangen zu einem der Treffen – die alte Leiterin hatte mich übrigens einfach vom Verteiler gestrichenen, dermaßen war ich zur Persona non grata geworden – aber anstatt meine Freude teilen und anderen Hoffnung machen zu können, wie ich mir das vorgestellt hatte, traf ich diesmal auf etwas, das man nur mit „freundlichem Desinteresse“ bezeichnen konnte. Die neue Leiterin ist wirklich eine Seele von Mensch – aber auch jetzt wollte keiner hören, wie man es machen kann ohne Medikamente wieder gesund zu werden. Alle warten nur auf eine Wunderpille, ist mein Eindruck, die es bisher noch nicht gibt. Es war eines der seltsamsten Erlebnisse meines Lebens, denn ich weiß genau, wenn ich jemanden treffen würde, der sagte, er gesunde von ME/CFS, würde ich ihn dermaßen löchern, wie er das gemacht hat … aber es kamen keine Fragen, nichts. 

Meine Therapeutin meinte: „Die Leute sind in einer Problemtrance. Sie können nichts hören, was sie da heraus holen könnte.“ Ja, wenn man die Idee hat, dass ME/CFS unheilbar ist, dann können all die Leute, die sagen, sei seien gesund geworden, nicht wirklich ME/CFS gehabt haben… Das ist mir schon öfter begegnet. Wobei mir natürlich bewusst ist, dass ME/CFS viele Auslöser habe könnte. Man weiß es ja einfach nicht, es gibt viel zu wenig Forschung in dieser Richtung. Ich weiß nur, dass es sich für mich absolut gelohnt hat, mich für die Idee zu öffnen, dass meine Art Stress zu erleben und zu verarbeiten diese Krankheit bei mir ausgelöst hat, weil darin der Schlüssel zu meiner Heilung liegt – für mich und für Tausende anderer ja auch, die wieder gesund geworden sind. 

Nach dem Treffen war ich unglaublich frustriert, traurig und demoralisiert. Es ist einfach nur unendlich schade für die, die heilen könnten! Aber wer weiß, vielleicht war ja jemand unter den 27 Leuten, der sich angesprochen gefühlt hat und ich habe es halt nicht gemerkt? Ich habe keine Lust mehr zu einem weiteren Treffen zu gehen, die Erfahrung war zu enttäuschend – und auch viel zu aufregend für mich, seither bin ich nämlich so nervös! Das war vorher schon viel besser! 

Danach habe ich mich einfach ins Außen gestürzt, ausgemistet, arrangiert, organisiert… um nicht diese Stimmen in meinem Kopf hören zu müssen, die sagten: „Lass es, die, die es betrifft, wollen eh nicht hören, wie man gesunden könnte…“ und auch die Miesmacher, die jedesmal, wenn ich mich an den Computer setze, kommen und sagen: „Ach, Carola, so wie das letzte Mal kriegst du’s eh nicht mehr hin…“ Und auch die nicht, die sagen: „Wenn die anderen nicht gut finden, was du machst, ist es nichts wert!“ Die vor allem, merke ich gerade. Verrückt.

Aber jetzt, wo mir das klar ist, erwacht mein Kampfgeist – ich mache weiter. Beim Schreiben wird mir vieles klarer, so wie jetzt auch, und es macht mir so Spaß! Ich zwinge ja keinen, diesen Blog zu lesen, verdammt… Und ich habe noch sooo viele Ideen!! Und kennt Ihr das auch? Dass Ihr das Gefühl hattet, Ihr könntet etwas Schönes geben, aber die, für die es gedacht war, wollen es gar nicht haben?

Also, liebe Leute, macht’s gut, jetzt will ich in den Garten gehen, meine Yogamatte ausrollen, wie ich das in den letzten Tagen immer morgens gemacht habe und den „Sonnengruß“ machen und ein bisschen unterm Apfelbaum meditieren, während der Duft von Sommerflieder und Phlox mich umhüllt, der warme Wind um meine Beine streicht und die Amsel im Vogelbad hinter mir plätschert… Und dann bin auch ich tatsächlich glücklich im Schneidersitz.

Halt, Spaßprogramm nicht vergessen, wie immer an dieser Stelle! Ich erzähle Euch einfach, was ich letztens beim Vogelbad beobachtet habe: Ein Amselpärchen hüpft heran, die Männchen sind schwarz mit gelbem Schnabel, die Weibchen braun, daran kann man sie leicht unterscheiden. Er darf zuerst rein, natürlich, spreizt die Flügel, plustert und plätschert, macht und tut, und genießt es sichtlich, sich bei der großen Hitze abzukühlen, während sie daneben ein bisschen im Gras pickt, hier und da, scheinbar desinteressiert,  aber eigentlich darauf wartet, dass sie auch mal darf. Endlich ist er fertig, aber als sie ins Bad hüpft, will er mit rein. Das möchte sie jedoch unter keinen Umständen, sie pickt nach ihm, zetert, aber so schnell gibt er nicht auf, immer, wenn sie ihn vertrieben hat, steht er wieder da, doch sie bleibt hartnäckig – jetzt ist sie an der Reihe, und zwar ganz alleine!  Schließlich will er nur noch vom Beckenrand zugucken, aber auch das lässt sie nicht zu – sie hackt nach ihm, rennt dem Fliehenden nach, so lange, bis er gebührend Abstand hält – mit dem Rücken zu ihr! Erst, als er sich tatsächlich abgewendet hat und nicht mal mehr guckt, ist sie zufrieden und genießt ihrerseits das frische Wasser, benässt sich, trinkt und tropft… ich musste so lachen. Und Ihr hättet mal sehen sollen, als sie fertig war – da hüpfte er demonstrativ wieder rein, und mit doppelt so lautem Getöse wie vorher badete er nochmal – spreizte sein Gefieder, schüttelte sich und zeigte allen anderen, wer seiner Meinung nach der Herr im Bade ist… 

Das folgende Zitat ist mir übrigens zugefallen – im wahrsten Sinne des Wortes: Als ich fertig war mit diesem Beitrag, fiel ein Buch von Frédéric Lenoir aus meinem Bücherregal, an dem ich schon tagelang nicht mehr gewesen war (das ist wirklich wahr, ich schwöre): „L´Âme du Monde“ – darin war eine einzige Stelle angezeichnet und die muss ich Euch zeigen, ich habe ja gar keine andere Wahl: Nachdem Lenoir beschrieben hat, dass der Mensch nie zufrieden sein wird, mit dem was er hat, dass „Dinge“ ihn nie zur Ruhe bringen können, weil er immer nach „noch mehr“ strebt, sagt er: 

„Pour être heureux, l´homme doit quitter la logique de l´avoir pour passer a celle de l´être. …  C´est de découvrir que le bonheur et le malheur sont a l´intérieur de nous, et non dans les choses ou les événements extérieurs.“

„Um glücklich zu sein, muss der Mensch die Logik des Habens verlassen und zu der des Seins vorstoßen… Es bedeutet zu entdecken, dass das Glück und das Unglück in uns liegen und nicht in den Sachen oder äußeren Ereignissen.“ 

– Frédéric Lenoir –

Ist das nicht unglaublich, wie gut das hier passt? 

Allerdings: Es ist deutlich einfacher ohne eine doofe Krankheit glücklich zu sein, finde ich – aber es gibt welche, die sind trotzdem glücklich – und es gibt welche, die haben eigentlich alles und sind trotzdem unglücklich…

Was meint Ihr dazu?

Einen schönen Sommer wünsche ich Euch allen! Mit Zeit und Kraft fürs Draußensein und für Freunde, Feste, Sonnenuntergänge… und alles, was den Sommer so unvergleichlich schön macht…